 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег. | |
|
| |
|
- Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда то пройти, где что то купить, но что делать с ответами? //// Не покупай разговорник. Ответник лучше купи. | |
|
| |
|
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости. | |
|
| |
|
На таможне таможенник туристу: - Валюта, оружие, наркотики? - Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе. | |
|
| |
|
Турист рассказывает, вернувшись из Англии: - Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай! - Почему? - Я попробовал их кофе... | |
|
| |
|
В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал - пацан сделал! | |
|
| |
|
Работаю в тур-агентстве. Туристы только что прислали сообщение: "Спасибо, нам так нравится здесь в Турции!". Написать им, что они в Египте или не надо? | |
|
| |
|
Турист в Израиле спрашивает: - Покажите мне то место, где евреи плачут. - Его отвели в налоговое управление | |
|
| |
|
Заходит доярка Катя в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает: - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова: - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю. | |
|
| |
|
Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трёх желаний. Еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан - это рааааз!!!!" | |
|
| |
|
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку дурой! | |
|
| |
|
Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота:"Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается говори мол какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит:"Ладно, скажу тебе авиакопанию, только обьясни зачем это тебе?" На что диспетчер отвечает:"Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня - вторник..." | |
|
| |
|
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды! | |
|
| |
|
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика обзывают Мойше- дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! | |
|
| |
|
Муму и Герасим молча плывут в лодке. Муму: - Что-то ты, Герасим, недоговариваешь... | |
|
| |
|
Разговаривають два джентельмена: - Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф? - Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. - Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц? - Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось! Пауза: - Я так понимаю, что сын у вас один. | |
|
| |
|
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли... | |
|
| |
|
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант полиции Олег Попов. | |
|
| |
|
Преподаватель литературы спрашивает у студентки: - Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... | |
|
| |
|
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. | |
|
| |
|
- Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет... не про войну... | |
|
| |
|
Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! | |
|
| |
|
Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он. | |
|
| |
|
- Пристрелите его, чтоб не мучался. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. | |
|
| |
|
Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - блин, ну почему же я тогда на тебе женился? | |
|
| |
|
Прошу системного администратора поставить большой широкоформатный монитор, для просмотра многостраничных документов в ворде и большие колонки для лучшего прослушивания системных событий... | |
|
| |
|
По признанию американских вшей, жить можно даже в Бараке... | |
|
| |
|
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит. | |
|
| |
|
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок. | |
|
| |
|
- Что должно быть в сумочке у 40-летней женщины? - Бутылка водки! И мужикам поможет, и про себя не забудет... | |
|
| |
|
Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить. | |
|
| |
|
Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией. | |
|
| |
|
Разговаривают два парня. Первый хвастается: - Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный... Второй, с ноткой зависти, замечает: - Дааа, повезло тебе с кошкой. | |
|
| |
|
Ещё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков. Выбирайте правильную профессию! | |
|
| |
|
- Крым наш! - А богатства родины? - А вот это уже экстремизм! | |
|
| |
|
Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас. | |
|
| |
|
Относись к другим так, как они относились бы к тебе, если бы думали, что ты относишься к ним как к себе. | |
|
| |
|
Все хотят летать, но кому-то надо и сажать. | |
|
| |
|
Если женщина молчит, это ещё не значит, что она думает. Если мужик молчит, скорее всего, это у него мысли закончились. А вот если молчит ребенок, он, скорее всего, чего-нибудь замышляет. | |
|
| |
|
Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
