 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Олег решил разнообразить свою половую жизнь и заняться сексом вдвоем. | |
|
| |
|
Оторвали Ваньке встаньку... | |
|
| |
|
Больше всех достают людей акушеры. | |
|
| |
|
Хороший секс должен звучать как быстрая пробежка в шлепанцах. | |
|
| |
|
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так никто и не смог толком рассмотреть. | |
|
| |
|
- Скажите, а почему российская вакцина 2-х компонентная? - Ну либо синяя ампула избавит вас от вируса, либо красная вообще выкинет из "Матрицы"! | |
|
| |
|
Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют. | |
|
| |
|
Приходит пациент к врачу. - На что жалуетесь? - Да вот насморк, сопли текут... - На "корону" проверялись? - Да проверялся, доктор, не нашли у меня ничего... Доктор бросает в воздух какой-то темный порошок, пациент начинает чихать. Врач: - Всё ясно... Аллергия на черный перец. | |
|
| |
|
Трудовик хотел заняться сексом... Но у него всё равно, как всегда получилась табуретка. | |
|
| |
|
Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я еще хуже! | |
|
| |
|
В ресторане официант с радостью говорит посетителю: - У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои... | |
|
| |
|
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится... - Туалет ищите? Налево по коридору. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками. | |
|
| |
|
Твой торт с каждым годом горит всё ярче. | |
|
| |
|
- Представляешь, я недавно умудрился попробовать бычьи яйца! - Ничего себе! А они что, несутся? | |
|
| |
|
Плохую девочку трахают все, кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень. | |
|
| |
|
- Сёма, хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине? - Фаршированную рыбу?!.. | |
|
| |
|
Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере. | |
|
| |
|
В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву « М» в названии « Мебель». А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву « С» в названии « Свежие раки». | |
|
| |
|
Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам стоит выиграть время на велосипеде. | |
|
| |
|
Это Интернет, детка. Здесь кто первый написал - тот и прав. | |
|
| |
|
- Ты где работаешь? - На слёзолитейном заводе, управляю стонком... | |
|
| |
|
2120 год, август. Магазины нейроимплантов проводят сезонную акцию "Собери ребёнка в школу": - Запасная голова, если ребёнок вечно забывает свою дома. - Дополнительные пары верхних конечностей, чтобы ваш гений сделал "лес рук" за весь класс. - Легкосплавный позвоночник "Оsаnkа 9000". | |
|
| |
|
Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы. - Вы курите? - Черт... Да, курю. - Вы пьете? - Ну, блин, выпиваю. - Вы сексуально активны? - Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течении последних пяти лет. | |
|
| |
|
Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании. | |
|
| |
|
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным. | |
|
| |
|
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке? | |
|
| |
|
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз. | |
|
| |
|
Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Нихто ничего не докажет! | |
|
| |
|
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели. | |
|
| |
|
- Многие не ценят дружбу, а зря, этот сырок - действительно неплохой закусон... | |
|
| |
|
Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин. | |
|
| |
|
Вечер у Жени начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки... | |
|
| |
|
У сельской проститутки Маньки есть тетрадка с должниками. | |
|
| |
|
Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка! | |
|
| |
|
Надпись в туалете: "Главное не добежать, а донести." | |
|
| |
|
- Девчонки, никто не терял обалденного мужика? А то я потерялся... | |
|
| |
|
- Вы к нам почаще заходите. Без вас потом так хорошо. | |
|
| |
|
Однажды Горбачев и Рейган решили нарисовать друг на друга дружеские шаржи. Но договорились ниже пояса не рисовать. Горбачев нарисовал Рейгана с одним большим ухом и одним маленьким. Рейган его и спрашивает: А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? Большим ухом ты слушаешь конгресс, а маленьким свой народ, отвечает ему Горбачев. Нарисовал Рейган Горбачева: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Горби: А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая? Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой директоров, отвечает Рейган. А народ? Так мы же договорились ниже пояса не рисовать! | |
|
| |
|
- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
