 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Моня, шо я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер. - И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны! | |
|
| |
|
- Эх! Хорошо погружаться в нирвану! - Я тоже люблю девственниц. | |
|
| |
|
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на вашем пляже встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую. | |
|
| |
|
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова. | |
|
| |
|
- И тут она разделась по пояс... - Сверху или снизу? - С обеих сторон! | |
|
| |
|
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу. | |
|
| |
|
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот. | |
|
| |
|
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: - Дорогой, не забудь удочку. - Да ну ее, еще потеряю... | |
|
| |
|
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву. | |
|
| |
|
Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?! | |
|
| |
|
- Как твой английский? - Говорю со словарем. - А с людьми не пробовал? | |
|
| |
|
Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон... | |
|
| |
|
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. | |
|
| |
|
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия. | |
|
| |
|
Самая популярная фраза в наших ток-шоу: - Ну, дайте же мне сказать! | |
|
| |
|
- Вы еще об этом пожалеете! - Нам тебя и так жалко! | |
|
| |
|
О себе: умен, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал. | |
|
| |
|
Пациент влетает к доктору: - А-а-а-а-а, доктор, что это у меня??? Доктор поднимает голову: - А-а-а-а-а, пациент, что это у вас??? | |
|
| |
|
Гендиректор отчитывает главного бухгалтера: - Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет! | |
|
| |
|
- Очень рад познакомиться. - Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами. | |
|
| |
|
Он называл её на вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать... | |
|
| |
|
- По мне видно, что я вчера пил? - Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер. | |
|
| |
|
- Что это у тебя на руках? - Раздражение. - Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой? | |
|
| |
|
Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию « рестораны». | |
|
| |
|
При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего! | |
|
| |
|
Из книги рекордов Гиннесса: за один вечер, в Химках, Айфон последней модели сменил семерых владельцев. Причем, двоих еще и пережил. | |
|
| |
|
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. | |
|
| |
|
- Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... А где тост? - Ваше здоровье, сэр! | |
|
| |
|
Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой. | |
|
| |
|
- Может, чаю? - Зелененького? - А зелененький мы уже скурили... | |
|
| |
|
Выбегает сотрудник из кабинета начальника и зло кричит: - Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар?! | |
|
| |
|
Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: « Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок. Свинья: - Уи-и-и-и! | |
|
| |
|
Лекция по общей биологии. Лектор: - Если вы видите, что самец стрекозы схватил за шкибот самку, это значит - он хочет с ней совокупиться. Если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца. Получается красивая фигурка, похожая на сердечко. Голос из аудитории: - Ну, это - если согласна. Лектор: - А если нет, то самец так и будет ее таскать за шкибот, пока эта сучка не согласится, и получится, как я уже отмечал, красивая фигурка. | |
|
| |
|
Девушка в гостях у своего парня. - Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник. - Ну, потерпи до утра. - Ага! А утром что-то будет? - А утром ты уйдешь домой. | |
|
| |
|
- Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче - жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит!"... | |
|
| |
|
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели: - Ну, что, теперь на граммзапись. Идут в буфет: - Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня. | |
|
| |
|
Федерико Феллини заключил со сценаристом Тонино Гуэрра пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день Гуэрра принес такой сценарий: Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты. Идет обратный отсчет: 10, 9, 8... Мы видим ее напряженное лицо. На последних секундах она берет телефон, набирает номер, и со стартом ракеты произносит в трубку: - Приезжай, он улетел! | |
|
| |
|
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, это он первый сказал "Поехали!" | |
|
| |
|
Василий не умел воспитывать детей, поэтому, когда его жена была в отъезде, он приглашал соседку. | |
|
| |
|
Сейсмологи рекомендуют заниматься сексом во время землетрясений: не нужно даже особо напрягаться. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
