 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду. | |
|
| |
|
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. | |
|
| |
|
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет | |
|
| |
|
Жизнь - она как пресловутая избушка... То к лесу, то к тебе... | |
|
| |
|
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь. | |
|
| |
|
Если жизнь идёт полосами - остановись на белой... И иди вдоль! | |
|
| |
|
Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья. | |
|
| |
|
Рассказала русская переводчица, работающая в итальянской фирме. Туда регулярно приходил синьор в возрасте и каждый раз пытался вникнуть в процесс перевода его заказов на русский. Как-то он спросил: "Почему русский перевод часто длиннее оригинала?" Ему долго пытались объяснить про термины, расшифровку сокращений, особенность русского языка и т. п. Бесполезно. Потом он смотрит на клавиатуру и говорит: "А, ну да! У вас ведь в алфавите гораздо больше букв. Так бы сразу и сказали!" Ушел, довольный своей сообразительностью. | |
|
| |
|
Знакомый переводчик рассказывал: "У нас в порядке вещей такой диалог по телефону: - Бюро переводов, добрый день. - Алло, это бюро переводов? - Да, это бюро переводов. - А вы переводами занимаетесь?" | |
|
| |
|
Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает: - Что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо. | |
|
| |
|
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? | |
|
| |
|
Верблюд-папа и верблюд-сынок: - Пап, а почему у нас такие большие ступни? - Мы же корабли пустыни! Чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок! - А зачем у нас эти горбы? - Чтобы копить пищу, когда переходишь пустыню! - А зачем нам такие большие губы? - Это, сынок, чтобы колючки есть! - Ну и для чего нам весь этот тюнинг, если мы в зоопарке? | |
|
| |
|
- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается? - Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается... | |
|
| |
|
Российские учёные доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки! | |
|
| |
|
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги! | |
|
| |
|
Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному. | |
|
| |
|
Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом: « Вам помочь?» | |
|
| |
|
По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть. | |
|
| |
|
Почему если пересолил, говорят, что влюбился? Какая тут вообще хоть какая-то связь? А если сахара слишком много положил - человека убил, а труп расчленил? А переперчил - вступил в мормоны и амиши? | |
|
| |
|
- Простите, вы такая красавица. - Прощаю, парниша, тут твоей вины нет. | |
|
| |
|
Подорожало молоко на три рубля. Эти коровы вообще оборзели... | |
|
| |
|
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка. | |
|
| |
|
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iРhоnе прошлой девушки кредит не выплатил! | |
|
| |
|
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет дворецкого. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала всё было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... | |
|
| |
|
На морвокзал, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на судно, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: - Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! | |
|
| |
|
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины! - И что? - А Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?.. | |
|
| |
|
На работе в офисе. - Мужики, у меня для вас две новости. И обе плохие. - Чего там опять? Новые штрафы за прогулы? - Наш начальник ввел право первой ночи. - Ну, насмешил. А какая вторая плохая новость? - Оказывается, он гей. | |
|
| |
|
- Яша, я полюбила другого. - А как же я? - Ой, совсем забыла... Яша, как ты? | |
|
| |
|
- Скажите, а Вы еврей? - Нет, я просто устал. | |
|
| |
|
- Вы шелкопряд? - Да. - Местный? - Ага. Тутовый... | |
|
| |
|
- Девушка, потанцуем? - А вы не храпите?.. | |
|
| |
|
- Деда, а импотенция - это страшно? - Что ты, внучек! Это как гора с плеч! | |
|
| |
|
Девушка парню после секса: - Милый, а скажи мне что-нибудь такое, что я не забуду до конца жизни! - Мой дед умер на этом диване. | |
|
| |
|
- Маш, а пойдем в кино после школы! - Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду. | |
|
| |
|
Патологоанатому на мобильный звонит жена: - Любимый, ты скоро дома будешь? - Да нет, у меня ещё куча тел! | |
|
| |
|
- Девочка, а сколько тебе лет? - Пятнадцать. - Надо же. А так сразу и не дашь. - Дам, дам! | |
|
| |
|
- Розочка, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, мамочка. Так я тогда буду приходить к нему. А нехай у его мамы инфаркт будет! | |
|
| |
|
У Петровича вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровати, а он в доме напротив в семейных трусах и с биноклем! | |
|
| |
|
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами. | |
|
| |
|
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: - Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в? А тот: - Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
