 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Интернет - как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется... | |
|
| |
|
Сложно быть скромным, когда ты лучший. | |
|
| |
|
Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой. | |
|
| |
|
Некоторым людям для того, чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать. | |
|
| |
|
Нужно очень много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, чего сам не понимаешь. | |
|
| |
|
- Еще раз на меня так посмотришь - пойдем в ЗАГС! | |
|
| |
|
Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве. | |
|
| |
|
- А вообще я милая и ангел... - Ага, только рожки и хвостик тебя выдают. - Я маленький бесенок! - Корова ты! | |
|
| |
|
Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь... | |
|
| |
|
- Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним. | |
|
| |
|
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке... | |
|
| |
|
- Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. - Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты. | |
|
| |
|
Такси-приложение пишет: "Вам повезло! На ваш заказ приедет машина классом выше - Lаdа Vеstа!" Каждый раз задумываюсь, что же должно было бы приехать, если бы мне не повезло? Горбатый запорожец ЗАЗ-965? Инвалидная коляска? Швейная машинка Зингер? | |
|
| |
|
А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью? | |
|
| |
|
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься. | |
|
| |
|
- А мы с женой поднакопили денег и скоро отправляемся в круиз. - В кругосветку? - В кругокатьку! | |
|
| |
|
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии... | |
|
| |
|
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут подробнее и интереснее. | |
|
| |
|
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят. | |
|
| |
|
Не лубрикант, а перепихтовое масло. | |
|
| |
|
- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь? - Это семь минут по собачьим годам. | |
|
| |
|
- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня? - Семь. -??! Ты же говорила, что три?! - Так ведь год прошeл. | |
|
| |
|
Летят заяц и ворона в самолете. Тут ворона начинает винтики в салоне откручивать, обшивку клевать. Заяц: - что это ты ворона делаешь? - да это я так, выебываюсь. - и я хочу повыебываться. - ну тогда откручивай эту гайку. У самолета отваливается крыло и он начинает падать. Ворона: - ну косой прощай, я полетела. Заяц: а как же я? - а ты заяц не можешь летать, не выебывайся. | |
|
| |
|
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена? | |
|
| |
|
- В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук! | |
|
| |
|
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. - Так поговори с ним, когда проснется. - Он не проснется. | |
|
| |
|
- Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить. - Да пожалуйста, спрашивайте. - А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса? - Мадам, за всех не поручусь, но лично я, сплю спокойно. | |
|
| |
|
- Изя, а какая у тебя была в детстве любимая игрушка? - Ой, у меня были такие бедные родители, что если бы я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться. | |
|
| |
|
Девушка парню: - Паш, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности... | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ты где был? - У соседки. - Странно, а пахнешь так, как будто бегал. | |
|
| |
|
- Девушка сказала, что я у нее первый. Но шрам от кесарева как-то напрягал... | |
|
| |
|
Муж жене: - Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский. | |
|
| |
|
Если вы ударили молотком по пальцу и не знаете русский язык, то вам и сказать-то нечего. | |
|
| |
|
- У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попадая молотком по пальцу, он только вскрикивал: "Ишь, ты!"... | |
|
| |
|
Женщина готова наряжаться из одной лишь любви к своей злейшей подруге. | |
|
| |
|
Женщины, они как Чебурашки - мягкие, тёплые, любят ушами, и всю жизнь живут с каким-то крокодилом. | |
|
| |
|
Самый трудный поединок - это когда за счастье приходится бороться с ленью. | |
|
| |
|
Диплом позволяет ошибаться намного увереннее. | |
|
| |
|
Самая прекрасная на свете тайна - быть гением и единственным, кто об этом догадывается. | |
|
| |
|
Совет - это не руководство к действию, а стимул к размышлению. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
