 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ноутбук включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться: 1. стёр все открытые файлы Матлаба; 2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную шоколадку, та залила рюкзак; 3. ноутбук кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох. | |
|
| |
|
Рубрика приветов и поздравлений на радио: - Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую- нибудь веселую песню. | |
|
| |
|
"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки." Так себе у гуся праздник. | |
|
| |
|
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Я сегодня весь день не ошибаюсь. | |
|
| |
|
Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы - и пойду дальше работать. | |
|
| |
|
Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие, в которых деньги спрятаны. | |
|
| |
|
На свадьбу веганов зарезали кабачок. | |
|
| |
|
- Может ли Тихановская быть, как второй Зеленский? - Нет. А чем она будет на рояле играть?! | |
|
| |
|
Самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла. | |
|
| |
|
Больше всего женщин задевают те, кто и не думает их задевать. | |
|
| |
|
Деньги, привезённые из отпуска - потерянное удовольствие! | |
|
| |
|
Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева: - Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу... | |
|
| |
|
Хоцца, знаете ли, чё-нить натурального. Ну, там колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Петрова, патриотизма без « Единой России», секса на почве любви. Но, блин, где же это взять | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, отобрали лучших работников завода, начальников цехов, всех уважающих администрацию, подконтрольных профсоюзных лидеров, а они заорали "Уходи!" Шо я не так сделал- то? - Александр Григорьевич, надо было омоновцев переодевать! | |
|
| |
|
- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток. - Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме... - Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала! | |
|
| |
|
Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах. | |
|
| |
|
А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки... | |
|
| |
|
Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день - плюс неделя жизни. Ешь яблоки - живи долго. Регулярные два километра пешком в день - добавляет десять лет молодости. На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила - ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!!! | |
|
| |
|
- Отвратительно! - Это вы меня ещё голым не видели! | |
|
| |
|
Если следовать логике Вlасk Livеs Маttеr (ВLМ), за то, что евреи убили Иисуса Христа, они теперь должны на коленях чистить обувь всем христианам. Памятники еареям тоже снести... | |
|
| |
|
- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться? - В "Спортмастере"... | |
|
| |
|
На собеседовании. - Дети у вас есть? - Да. Пятеро сыновей и шесть дочек. - А руками что-нибудь делать умеете?.. | |
|
| |
|
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому: - Хрухт. - Трухт. - Нет, Прухт. Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное "Фрукт", так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит? | |
|
| |
|
- Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума? - Нефть. | |
|
| |
|
- В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят... | |
|
| |
|
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке. | |
|
| |
|
- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил. | |
|
| |
|
- Галя, как прошло твоё свидание? - Пришлось дать пощёчину аж 5 раз! - Приставал? - Засыпал. | |
|
| |
|
Лето. Море. Пляж. Муж жене: - Дорогая, а ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот, что ни отпуск, так потом кота хороним!.. | |
|
| |
|
Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас - "Афоня". | |
|
| |
|
- Вот объявили самоизоляцию, и тут же начался ажиотаж с туалетной бумагой. Как думаешь, почему? - Раньше все эти люди ходили срать на работу. | |
|
| |
|
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Ладно. Пойдем длинным путем: хотите выпить? | |
|
| |
|
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?! | |
|
| |
|
- Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут | |
|
| |
|
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится - на "ты" или на "Вы"? Рассуждает первая девушка: Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке. - Юля, передай на билет, пожалуйста! Вторая девушка(ошеломленно): - Откуда вы меня знаете? | |
|
| |
|
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки. | |
|
| |
|
- Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Дык торопился, думал, без меня пить начнете. | |
|
| |
|
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. | |
|
| |
|
Хорошее дело вешать на монитор листочки- напоминалки того, что надо сделать НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО. Жаль, что через полгода они отклеиваются.. | |
|
| |
|
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
