 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В лозунге митингующих "Саня, уходи", есть и иной смысл. Прочитайте эту фразу задом наперёд. | |
|
| |
|
- Вы братья? - Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры. | |
|
| |
|
Разговор в чате: - Помогите, уменяпробелнеработает! Ответ: - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! | |
|
| |
|
Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит из кустов торчат уши волка. Смелая девочка кричит ему: - Вижу тебя Серый Волк, ты меня не съешь! Убежал волк. Идет дальше, опять из кустов уши волка торчат. - Вижу, вижу тебя серый разбойник! Убежал волк. Идет Шапочка дальше, опять уши волка торчат. - Вижу тебя, не спрячешься и не съешь меня! - Ты дашь мне наконец посрать!?, - взмолился Серый Волк. | |
|
| |
|
- Милый, шепни мне, пожалуйста, мои любимые три слова. - "Я тебе куплю"? | |
|
| |
|
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. | |
|
| |
|
- Скажите, у вас есть диски Прокофьева? - ПРО кого?? | |
|
| |
|
Отучить жену покупать все подряд не трудно: попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. | |
|
| |
|
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего... | |
|
| |
|
Принцип ди Паретто: никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть! | |
|
| |
|
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше. | |
|
| |
|
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк. | |
|
| |
|
Все эти ваши джакузи - это надувательство чистой воды. | |
|
| |
|
На 8 марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев. | |
|
| |
|
Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал: "Надо же, кошка пожрать не прибежала!" - то ты просто невнимательно осмотрелся... | |
|
| |
|
Директор АвтоВАЗа в панике: продажи упали в три раза, скоро - предприятию конец! Но внутренний голос сказал ему, нет, это ещё не конец повысь цены! Цены повысили. И теперь точно конец... | |
|
| |
|
Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, все намного сложнее. | |
|
| |
|
Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего? | |
|
| |
|
Механик в автомастерской говорит заказчику: - Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. - Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось. | |
|
| |
|
- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат! - Что, простите? | |
|
| |
|
- Я ризотто сделала, будешь? - Чё? - РИЗОТТО, говорю сделала, будешь? - ЧЁ??? - Да ничё, проехали... - Жрать есть чё? - Рис. - Давай. | |
|
| |
|
Представьте себе, что может подумать иностранец, услышавший, как русская мамаша кричит вдогонку своему малышу: "анус тоу!" | |
|
| |
|
А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда? ============ Вот таким же милым и уютным будет казаться 2020 год, когда бабахнет следующая гражданская война. Никому этого не желаю, конечно - просто чтобы не гневили судьбу вечным нытьём. | |
|
| |
|
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо снимает образец со стенда... | |
|
| |
|
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", - отвечайте: "Да, я тоже!" Нервничать должны оба. | |
|
| |
|
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали! | |
|
| |
|
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает. | |
|
| |
|
Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет. | |
|
| |
|
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку. | |
|
| |
|
- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па!.. Просто не мог удержаться, извините. | |
|
| |
|
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется, реалист знает расценки. | |
|
| |
|
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?! | |
|
| |
|
1 + 1 = 3? Пользуйтесь презервативами! | |
|
| |
|
Путин - отец российского экономического чуда. Ведь это чудо, что при таких ресурсах и возможностях у нас такая экономика. | |
|
| |
|
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам будущего! | |
|
| |
|
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует. | |
|
| |
|
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой! - Ты просто не был женат... | |
|
| |
|
- Что с тобой?! - Да, блин... После получки напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?.. | |
|
| |
|
- Жена требует, чтобы я бросил пить. - Придется бросить. - Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать. | |
|
| |
|
- Угостите девушку бокалом красного вина? - Нет, у меня в квартире не убрано. - При чём тут это? - Тем более, если ни при чём. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
