 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду. | |
|
| |
|
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. | |
|
| |
|
Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит - Одно кофе, пожалуйста. Один из литераторов: - Вот, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу! Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов. Литератор: - Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент. Гамзатов: - Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка. | |
|
| |
|
Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить". ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить". | |
|
| |
|
Жили-были мыши и все их обижали. Как- то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. | |
|
| |
|
К одному татуировщику часто обращаются с просьбой набить иероглиф. Он спрашивает , а какой именно иероглиф. Ему говорят, что пофиг какой. А мастер, держа в руках банку японской тушёнки, набивает тату. И потом по улице ходят ребята с набитыми на коже "Жирность","Годен до"... | |
|
| |
|
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!! | |
|
| |
|
У тату-мастера: - Я хочу набить тату. - А что вам именно набивать? - Не знаю, хреновину какую-нибудь красивую. -"Занос 1 метр" подойдeт? | |
|
| |
|
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире. - ОМG. I'm аt thе dеntist right nоw аnd hе just аskеd mе tо ореn mу mоuth widеr. 1 min аgо. Is mу рhоnе listеning аnd submitting stuff hеrе? (hе just stерреd оut аnd I'm wаiting fоr thе nоvасаin tо wоrk) | |
|
| |
|
Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних только комаров, например, 15 с половиной тысяч видов! | |
|
| |
|
Из криминальной хроники. В селе Раздольном представитель компании «Sоnу» продавал жидкокристаллические мониторы на розлив. | |
|
| |
|
На международных соревнованиях полицейского спецназа по технике военной подготовки французская сборная показала минимальное количество попаданий при прицельной стрельбе, зато сборная Белоруссии - максимальное количество при предупредительной. | |
|
| |
|
- Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса? - Кипятим. - А еще? - После этого фильтруем. - А дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво. | |
|
| |
|
Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например! | |
|
| |
|
- Почему многие считают, что собака умнее человека? - Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом. | |
|
| |
|
Не расстраивайтесь, если у вас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например динозавра. | |
|
| |
|
- Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю, как своего любимого глухонемого друга. | |
|
| |
|
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. Малыш восторженно: - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ийбут? - Нет-нет! Кайова, кайова!.. | |
|
| |
|
Грабитель на улице Парижа: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице! | |
|
| |
|
Мужик в постели с любовницей. Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он, удивленно: - Нет, а что? - Придется начинать! Муж из командировки вернулся. | |
|
| |
|
Сначала он снял с неё юбку. Затем аккуратно стянул блузку. Потом расстегнул лифчик и подхватил, чтоб тот не упал на пол. Наконец он снял с нее трусики и окинул взглядом совершенно голую бельевую веревку. | |
|
| |
|
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати. | |
|
| |
|
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что- то твердое. | |
|
| |
|
- Ну, Катя, ну ты даешь!.. - Это вопрос или комплимент? | |
|
| |
|
Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь." Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует. | |
|
| |
|
Некоторые люди - они как кустики. Ручки, ножки, голова - и всё растет из одного места... | |
|
| |
|
Чихнул, пока кашлял, и одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек или сделал скриншот непонятно! | |
|
| |
|
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы. | |
|
| |
|
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире. | |
|
| |
|
Китайская народная сказка: "Посадил дед рис..." Дальше не имеет смысла продолжать - там два миллиарда персонажей! | |
|
| |
|
Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему?! - Потому, что после восьмого тоста, для гостей это уже лабиринт! | |
|
| |
|
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его спиздить. | |
|
| |
|
Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный, он любит бананы. | |
|
| |
|
Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы. | |
|
| |
|
- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом? - Нет! - Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный. | |
|
| |
|
Макрон поддержал революцию в Белоруссии и осудил переворот в Мали. По мнению французского президента, жизнь населения Белоруссии настолько ужасна, что неудивительно всеобщее стремление к переменам. Тогда как в процветающем Мали живется настолько хорошо, что пожелать что-то изменить могут лишь те, кто с жиру бесится. А таких в Мали немного. | |
|
| |
|
- Собирайтесь, Александр Григорьевич, пора ехать. - Куда ехать? - В Ростов. - Я никуда в эмиграцию не поеду! Не дождетесь! - Не переживайте так: Ростов с завтрашнего дня больше не эмиграция. Завтра референдум. | |
|
| |
|
Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят: - Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером. - Интересно... - Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире. И вуаля! - А как вы предлагаете это наладить? - Это не к нам. Мы - стратеги. Мыслим глобально. | |
|
| |
|
Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком. | |
|
| |
|
Уровень протестов по поводу подтасовки результатов выборов в Белоруссии вплотную приблизился к накалу страстей из-за накрутки голосов в пользу дочери Алсу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
