 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста? - Неудачник? - Президент России.. | |
|
| |
|
Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику! | |
|
| |
|
- Как вам шоу Беларусь-2020? - Похоже на репетицию Россия-2024. | |
|
| |
|
Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно: 1. Говоришь сколько ты зарабатываешь. 2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату. | |
|
| |
|
Во время проведения выборов в США, россияне смогут оставить свой голос за Трампа через портал Госуслуг. | |
|
| |
|
А давай курить бросим? Зачем? Ну как, это ж экономия какая за месяц! Давай тогда и пить бросим Вот нахрена тебе столько денег? | |
|
| |
|
Мужик останавливает такси: На Бородинскую, пожалуйста. Улицу? Нет, блин, битву. Опаздываю немного. | |
|
| |
|
Женщина-загадка может загадить всю жизнь... | |
|
| |
|
Несется мотоциклист на бешеной скорости. Навстречу ему воробей, очень быстро летит. Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг: - Клетка, хлеб, вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!! | |
|
| |
|
"Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!" | |
|
| |
|
- Боже, у меня проблема. - Какая проблема? - спрашивает Бог. - Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. - Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес. - Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже. - Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!! - А что такое женщина? - восклицает Адам - Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда- либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес. - Звучит колоссально, - восхищается Адам. - Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху. - Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам. - Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.... Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога: - А что, Боже, я буду иметь за одно ребро? | |
|
| |
|
Муж звонит жене и спрашивает: - Дорогая, ты где? Жена: - Я в норе! Муж: - Не понял? Где-где? Жена: - Ну в норе, милый, ты же мне сам вчера подарил!! Муж: - В какой к чёрту норе, дура! Это "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не подарил! | |
|
| |
|
Беда не в том, что евреи Россию продали, а в том, что продав, ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием. | |
|
| |
|
Если у тебя нет желания нарушить хотя бу одну из Десяти Заповедей, с тобой что-то не так. (Г. К. Честертон) | |
|
| |
|
Бог умер. (Фридрих Ницше) Ницше умер. (Господь Бог) | |
|
| |
|
Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти процентам. (Генри Киссинджер) | |
|
| |
|
Водитель, помни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км в час!!! | |
|
| |
|
Весна без любви гормоны на ветер | |
|
| |
|
Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать. Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело Успокоился! | |
|
| |
|
Подсудимый, то-есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка. Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию. | |
|
| |
|
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека домасапиенс. | |
|
| |
|
- Число "пи" равно трём. - Фу, как грубо! | |
|
| |
|
У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию. | |
|
| |
|
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору. | |
|
| |
|
Россиянин! Сломай мозг иностранцу! *Принуждение к миру. *Детская пластмассовая железная дорога. *Свежие консервы. *Незаконные бандформирования. *Туалетная вода. *Среднее ухо. *Холодный кипяток. *Ресторан "Макдональдс". *Старый новый год. *Сухое вино. *Миротворческие войска. *Истинная правда. *Да нет, наверное. *Наверное, точно. *Молочный зуб. *Два градуса тепла. *Начинает заканчиваться. *Битый час! *У пациента сильная слабость. *SМS-сообщение. *Убить насмерть. *Пойду съезжу в магазин. *Жидкий стул. *Сделай огонь потише. *Предельно-допустимая норма. *Смертная казнь. *Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков. | |
|
| |
|
Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Нуundаi" салона одной из своих машин стаей бабуинов. Виталик: - Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали. | |
|
| |
|
Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка. | |
|
| |
|
Самые крепкие семьи не всегда создаются по любви, иногда это случается по глупости. | |
|
| |
|
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет. | |
|
| |
|
Народ, подскажите, нам какие шпили посмотреть в Томске? Руслан Б., Александр П. | |
|
| |
|
- Слышал, с 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз - одно за другим. - Почему? - Чтобы школьники и студенты не ждали перемен. | |
|
| |
|
Судья говорит: Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? Да. Тогда как вы обьясните раны на ее теле? Помидоры были в банках! | |
|
| |
|
Жизнь коротка, искусство вечно! Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь. | |
|
| |
|
Ты думаешь, смысл жизни это только хорошо поесть? Конечно, нет Еще поспать! | |
|
| |
|
Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы был стимул сделать уборку. | |
|
| |
|
Кто рано встает тот жалеет, что поздно лег. | |
|
| |
|
Можно ли как-то визуально отличить опасного клеща от безопасного? Если вы видите на ком-нибудь присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен. | |
|
| |
|
Что делаешь? Смотрю фильм Неадекватные люди. Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю. | |
|
| |
|
Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21." | |
|
| |
|
"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит", бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в наем Карлсона местной авиакомпании. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
