 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота! | |
|
| |
|
Россия (запрещенная в МОК организация) | |
|
| |
|
Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь". | |
|
| |
|
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку | |
|
| |
|
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец? - Да нет. - Он что, много зарабатывает? - Не очень. - Значит, в постели - Да не, как обычно. - Так что же ты в нем нашла? - Он не играет в танчики! - Ох, счастливая! | |
|
| |
|
Самолёты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин?". | |
|
| |
|
Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия. | |
|
| |
|
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше. | |
|
| |
|
- Почему люди не летают? - Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх? | |
|
| |
|
Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в подъезде денег. | |
|
| |
|
Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнес:"Так! Разархивируемся..." | |
|
| |
|
"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб. | |
|
| |
|
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок. | |
|
| |
|
Как думают мужчины о маме в разном возрасте: 5 лет: Мама знает все... 10 лет: Мама знает почти все. 15 лет: Мама точно что-то знает. 20 лет: Да что она знает?!!! 25 лет: Надо было слушать маму... | |
|
| |
|
- Что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная... | |
|
| |
|
Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Просто зарисовка: обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется: - Папа сказал, что он в семье главный... Папа довольный сидит рядом, кивает. - Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя. Папа улыбается. - А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! заводится дальше. Папа уже не улыбается. - И-и - придумывает последний страшный аргумент, главнее кошки! Папа от неожиданности обливается кофе. | |
|
| |
|
Коктейль "Идиот": 50 мл коньяка "Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе" 1865 года и 150 мл "Кока-колы". | |
|
| |
|
Пока же шли покажешь ли. Передними перед ними. Задело за дело. И дико мне иди ко мне. Покалечилась пока лечилась. Мы женаты мы же на ты. Ты жеребенок ты же ребенок. Несуразные вещи несу разные вещи. Ему же надо будет ему жена добудет. Надо ждать надо ж дать. Гаджеты гад же ты. | |
|
| |
|
Урок труда в школе: - Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос? - Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас? - Сunt insidе оut? I саn't undеrstаnd уоur 'vеlikij I mоgushij'. I'm gоing tо trаnsfеr tо Сhinеsе sру sесtiоn. ======================= Иди учи английский, двоечник провинциальный. Не сunt, а Каnt. Immаnuеl Каnt. И к китайцам не ходи, тебе не светит от слова "совсем". ====== Yа nе роnjаl, vу nа urоkаh trudа Imаnuеlа Каntа insidе оut vуvоrасhivаеtе? I givе uр. А nа urоkе рhikоsоfii vi сhtо dеlаuеtе? Ruki vvеrh, kаk vу gоvоritе. | |
|
| |
|
Урок труда в школе: - Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос? - Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас? - Сunt insidе оut? I саn't undеrstаnd уоur 'vеlikij I mоgushij'. I'm gоing tо trаnsfеr tо Сhinеsе sру sесtiоn. ======================= Иди учи английский, двоечник провинциальный. Не сunt, а Каnt. Immаnuеl Каnt. И к китайцам не ходи, тебе не светит от слова "совсем". ========= Yа nе dvоесhnik. Yа роmnju. Коgdа vidео sаlоn оtkrуlis' v 80х, Еmаnuеl bуlо осhеn' рорuljrnаjа роrnuhа. Еmаnuеl Сunt. Тосhnо. | |
|
| |
|
Урок труда в школе: - Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос? - Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас? - Сunt insidе оut? I саn't undеrstаnd уоur 'vеlikij I mоgushij'. I'm gоing tо trаnsfеr tо Сhinеsе sру sесtiоn. ======================= Иди учи английский, двоечник провинциальный. Не сunt, а Каnt. Immаnuеl Каnt. И к китайцам не ходи, тебе не светит от слова "совсем". | |
|
| |
|
Россиянам глубоко чужды западные ценности! Кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить. | |
|
| |
|
Участковый врач в Южном Бутово: - Жалобы есть? А если найду?! | |
|
| |
|
- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются! - Зови меня Лобачевским, детка. | |
|
| |
|
Из Ламборджини патриарха Кирилла был изгнан Диабло. | |
|
| |
|
Я безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды! | |
|
| |
|
- Дорогой, где ты был? - Бегал от своих проблем. - Странно: глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет... | |
|
| |
|
Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости. | |
|
| |
|
- Вы любите плавать? - Да. - А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс? - Матрас... | |
|
| |
|
- Простите, вы время не подскажете? - Могу сказать, но только примерно... - Ну, не томите! - Кажется, сегодня у нас вторник... | |
|
| |
|
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожихой на дрожжевой. | |
|
| |
|
Урок труда в школе: - Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос? - Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас? - Сunt insidе оut? I саn't undеrstаnd уоur 'vеlikij I mоgushij'. I'm gоing tо trаnsfеr tо Сhinеsе sру sесtiоn. | |
|
| |
|
- Папа, а в какой концлагерь нас везут? - Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь. | |
|
| |
|
Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими. | |
|
| |
|
Древняя китайская мудрость: Если, идя по улице, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду. Если это настоящий монах, он увернется. Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку. Если это поддельный монах, так ему и надо. | |
|
| |
|
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино. | |
|
| |
|
Знаменитый писатель женился на топ- модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой. | |
|
| |
|
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадался я. | |
|
| |
|
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть. | |
|
| |
|
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: - Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
