 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая. | |
|
| |
|
Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака" быть лучшим другом человека - совсем непросто... | |
|
| |
|
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова. | |
|
| |
|
Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось". | |
|
| |
|
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами: - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.... Тетка: - Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь! | |
|
| |
|
Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов. | |
|
| |
|
Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы! Никто не хочет с нами просто так дружить! | |
|
| |
|
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем? - Нет. - Не спала? - Не хочу сказать. | |
|
| |
|
Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство. | |
|
| |
|
Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. | |
|
| |
|
Демократия. Ощущается как диктатура. | |
|
| |
|
Незарегистрированные стволы есть? Три яблони и одна слива. | |
|
| |
|
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор. | |
|
| |
|
Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов. | |
|
| |
|
Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну, или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются... | |
|
| |
|
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? - А что, у него опять новинка? Какая? - У него новая жена! | |
|
| |
|
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке. | |
|
| |
|
- Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик - крутится в обратную сторону. Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно. | |
|
| |
|
В соцсети. - Маша, вчера я оставил комментарии под твоими тремя фото. Жена это увидела, сказала валить к тебе. Напиши свой адрес, я еду! | |
|
| |
|
- Раньше я всегда хотел чем-нибудь заняться, и тогда я устроился на работу. Теперь у меня есть работа, и мне ничем не хочется заниматься... | |
|
| |
|
- А на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?.. | |
|
| |
|
- А знаете, почему собаки не женятся? Потому что у них и так жизнь собачья... | |
|
| |
|
Еще один короткий анекдот. Несколько женщин сидят и молчат. | |
|
| |
|
- Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится? | |
|
| |
|
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый. | |
|
| |
|
Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора... | |
|
| |
|
- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист... - Может, ты хотел сказать "приятель"? - Нет. | |
|
| |
|
Диктор телевидения: - А точный прогноз погоды на завтра мы узнаем послезавтра! | |
|
| |
|
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали. | |
|
| |
|
Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя... | |
|
| |
|
- Ха, насосал на айфон, как шлюха! - Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака. - Так-так, и как давно у него это началось? - Когда он ещё щенком был. | |
|
| |
|
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? - Это же очевидно, Ватсон. Данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций! | |
|
| |
|
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придётся всё-таки павлину морду бить... | |
|
| |
|
Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так и не дошли. | |
|
| |
|
Говорят нынче статистика такова, что один из четырёх мужиков - гей. У меня вот есть три друга... Надеюсь, что это Вася. Он такой милаша! | |
|
| |
|
Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит: - Моя мама не пьёт, водка - это мне! | |
|
| |
|
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюблeнном в лесбиянку, снят! И получил Оскара! Все режиссeры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности? ================= У них родится сын веган- трансгендер, инвалид с детства, который будет бороться за права толстых феминисток и инициирует самый громкий процесс в суде в Гааге, триумфально повергнув всех своих оппонентов, сплошь мерзких мясоедов и супернатуралов. | |
|
| |
|
- Гоша, ты куда так тепло оделся? - В Антарктиду! - Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! - А что Айсберги уже выехали? | |
|
| |
|
Труднее всего нудистам в Антарктиде. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
