 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Поднятый большой палец вверх - это стандартный знак с просьбой подвезти. Поднятый средний палец вверх - это стандартный знак отказа. | |
|
| |
|
- Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж щекотки не боится! | |
|
| |
|
Супруги ложатся спать, вдруг муж говорит жене: - Пойду, посмотрю, не забыл ли я выключить свет на кухне? - Ага, и мне кусочек захвати! | |
|
| |
|
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник говорит хакеру: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... - Да ты что... ни фига себе... как же ты унёс их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну, ни фига себе, а как же ты попался? - Брандмауэр засек и сработала защита... - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо... | |
|
| |
|
Яна увидела, как бомж вылез из помойки. Ей стало жалко его. Она достала из портфеля яблоко и протянула мужчине. - Спасибо, тебе девочка! Надеюсь, оно мытое? | |
|
| |
|
- В чем схожесть восточной женщины и попугая? - Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом. | |
|
| |
|
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел... | |
|
| |
|
Проходя вблизи гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь? | |
|
| |
|
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает Вдруг божий голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал! | |
|
| |
|
- Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: -Ну, и где ты шлялся -Мам, вообще то я из армии вернулся!!! | |
|
| |
|
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста". | |
|
| |
|
- А как понять, что такое "плохая наследственность"? - Я думаю, что это когда тебя вычеркнули из завещания. | |
|
| |
|
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением. | |
|
| |
|
- Люся, у тебя лишний вес! - Это не лишний. Это запасной! | |
|
| |
|
- Ну, я вам так скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится. - Ой, знаете, доктор, уж лучше пусть у меня будут сопли! | |
|
| |
|
- Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? - В Воронежской. | |
|
| |
|
- Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? - Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем! | |
|
| |
|
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется". | |
|
| |
|
Маленький Додик уже при рождении не стал зря терять время: он доплатил несущему его аисту 200 баксов и таки сразу стал гражданином Швеции. | |
|
| |
|
- Доктор, не щадите меня, скажите правду: почeм я болен?.. | |
|
| |
|
Если вы на заборах Чикаго увидите #ВlасkFuсkМоthеr или #ВlасkАssМаttеr не пугайтесь, это не расизм, а русские хвастаются знанием английского языка | |
|
| |
|
Урок труда в школе: - Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос? - Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас? - Сunt insidе оut? I саn't undеrstаnd уоur 'vеlikij I mоgushij'. I'm gоing tо trаnsfеr tо Сhinеsе sру sесtiоn. ======================= Иди учи английский, двоечник провинциальный. Не сunt, а Каnt. Immаnuеl Каnt. И к китайцам не ходи, тебе не светит от слова "совсем". ====== Yа nе роnjаl, vу nа urоkаh trudа Imаnuеlа Каntа insidе оut vуvоrасhivаеtе? I givе uр. А nа urоkе рhikоsоfii vi сhtо dеlаuеtе? Ruki vvеrh, kаk vу gоvоritе. ==================== It's wisе tо givе uр оn timе. Аlthоugh, thе wоrd "рhikоsоfii" lооks sоmеwhаt susрiсiоus. Какое-то новое извращение?/ /////////////// Ребятки, вам действительно незнакомо слово сunt? И чему же вас в школе учили, позорники! | |
|
| |
|
Если друг оказался вдруг И не друг и не враг, а как Как, как, как, как еще раз как Как, как, как, как и как Друга в горы тяни рискни, Не бросай одного его, На тебя как и суждено Будет литься гавно!!! | |
|
| |
|
Она ему: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты нахер со своими извинениями! | |
|
| |
|
- Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встает и уходит. Я вот думаю, может не стоило говорить "покажи сиськи"?.. | |
|
| |
|
Древне-греческая доска объявлений. * Вставлю молнию в брюки. Зевс. * Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл. * Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. * Куплю печень. Очень нужна. Дионис. * Досуг. Афродита. * Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера. * Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера. * Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос. * Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст. * Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея. * Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар. * Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты". * Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей. * Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф. * Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос. * Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас. * Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона. * Морские туры на Итаку. Одиссей. * Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей. * Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем. * Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон. * Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон. * Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон. * Собака в аренду. Аид. * Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер. * Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант. * Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды. * Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна. * Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры. * В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан. * Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес. * Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды". * Яблоки садов Гесперид. Доставка Транспортная Компания Геракла. * Органические удобрения. Недорого. Авгий. * Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл. * Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны). Гидра. * Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес. * Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок. * Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон. * Качественная пряжа от производителя. Прочность гарантируем. Ариадна. * Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со". * Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь". * Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома! | |
|
| |
|
- Женщины! Вот почему, когда чужой мужик пьяный - он такой веселый и интересный, а когда свой - то дурак дураком?.. | |
|
| |
|
Большинство людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство. | |
|
| |
|
В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой! | |
|
| |
|
- Слышал, твоя жена машину разбила? - Да. - Сама-то хоть жива? - Пока да, спряталась сука где-то... | |
|
| |
|
Не призывной комиссии. - Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй! - Тогда почему вы меня в стройбат записали!? | |
|
| |
|
- Можно выйти? - Вовочка, до звонка никто не выходит! - Мариванна, что же мне с вами в маршрутке до конечной ехать!?.. | |
|
| |
|
Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм! - Вообще-то во мне 56... - Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю. | |
|
| |
|
Пьянку водкой не испортишь. | |
|
| |
|
- Битва при Камасутре, - кивнул он на сломаную ногу. | |
|
| |
|
Люди, которые в супермаркетах тщательно всматриваются в даты на продуктах, провалились в наше время через дыру в пространстве-времени и теперь без палева пытаются выяснить какой сейчас день, месяц или хотя бы год. | |
|
| |
|
- Батя сказал, что если буду плохо учиться - отберёт айфон. - Типа гопник, но заботливый? | |
|
| |
|
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец. | |
|
| |
|
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?! | |
|
| |
|
- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь? - Закончилась любовь. - Расстались? - Нет, поженились. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
