 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
4 часа ночи, звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная, в рваных колготках, в одном туфле... - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?! - Нафиг надо! Я за гитарой! | |
|
| |
|
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: -2 полоски хорошо?? Папе стало плохо. | |
|
| |
|
Больница, обход в пятницу. Врач: - До свидания, Иванов, до свидания, Петров, а вы, Сидоров, прощайте! | |
|
| |
|
Женское. "Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек. А как в доме заведется, сразу хочется отравить." | |
|
| |
|
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови. | |
|
| |
|
"Отравляющие вещества обмену и возврату не подлежат." | |
|
| |
|
Многие наши современники жалуются на то, что у них совершенно нет времени читать книги. Между тем, к примеру, поэма Пушкина « Братья-разбойники» читается минут за десять (если вслух и с выражением, то за пятнадцать), зато удовольствия от неё не меньше, чем от хорошего, качественного секса. Неужели люди настолько зациклились на своей работе, что не в состоянии найти эти 10- 15 минут?! | |
|
| |
|
- Ты на что это сиськи выпучила? - Твоим кабачком любуюсь. | |
|
| |
|
Для хорошей тещи и трех баянов не жалко. | |
|
| |
|
Мальчик Коля смешивает "Растишку" с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее. | |
|
| |
|
- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации? - С пониманием. - Круто! - С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации. | |
|
| |
|
Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел... | |
|
| |
|
Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги. | |
|
| |
|
- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... - В чем же? - Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. - Почему? - Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику. | |
|
| |
|
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной. | |
|
| |
|
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс? | |
|
| |
|
- Это вы сейчас типа часами расплатились? - Ну, оплата же прошла.. - Вы меня за дуру держите? - У вас чек же вылез! - Так, Таня, зови администратора. Охрана! | |
|
| |
|
- А скажите, умелец, вам руки сидеть не мешают? | |
|
| |
|
Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами? - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, пишет дальше... | |
|
| |
|
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод! | |
|
| |
|
Говорите, у человека хвост отпал за ненадобностью?! А комары! | |
|
| |
|
Презервативы ХХL всего лишь на 2 мм больше обычных, а самооценки будто два КамАЗа подвезли. *** Ишь, какие все стали избалованные! "Всего лишь", понимаешь! Аж на 2 мм!!!: -)*** | |
|
| |
|
Из интервью В. В. Путина: - Вот мы запустили вакцину от СОVID-19. Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50. | |
|
| |
|
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Интернета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них? | |
|
| |
|
Пациент: - Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: - Вот вам стаканчик, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет. Пациент, затаив дыхание, следит. Затем врач долго нюхает... Вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и... после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту! Тот: - А-а-а-а-а-а! Врач: - Отличная у вас моча, голубчик, а вот нервишки точно лечить надо! | |
|
| |
|
- Деда, а как при Брежневе жилось? - Ну, как? Вот презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом - пять. - Это же как на семь копеек погулять можно было! | |
|
| |
|
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели?! Пока его его досмотрит... | |
|
| |
|
- Как положить на счет, не выходя из дома? - Да так же, как на работу и на все остальное. | |
|
| |
|
- Вась, а ты когда-нибудь спал с голубым? - Нет, но я спал с человеком, который спал с голубым. | |
|
| |
|
- Я вообще-то очень добрый, только об этом никто не знает. А те, кто знают, уже никому не расскажут... | |
|
| |
|
Маша вышла замуж и рассказывает подруге: - Утро. Встала. Иду умываться. Тут слышу крик мужа: "Бля, ну-ка легла назад в кровать, я сейчас кофе тебе принесу!". - Вот она, романтика!.. | |
|
| |
|
- Сегодня в магазине видел табак, который называется "Роеblu". Постоял у прилавка, ожидая, когда кто-нибудь подойдет и скажет продавцу: "Дайте мне "Роеblu"... | |
|
| |
|
- А мой парень меня на руках носит!!! - А я не бухаю! | |
|
| |
|
- А я никогда не плачу, когда режу лук! - Бездушная скотина! | |
|
| |
|
- Сбылась мечта идиота! - О-о-о, ты стал идиотом?.. | |
|
| |
|
- Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся... - Ну и какие же? - Все остальные. | |
|
| |
|
Для компьютерщика радость измеряется в улыбайтах! | |
|
| |
|
- Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. | |
|
| |
|
- Зачем тебе лифчик? - У меня карманов нет! | |
|
| |
|
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет тёплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки! Работницы почты прослезились, собрали, кто, сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо дедушка за подарок! Всё получил, кроме рукавичек, наверное, на почте спиздили... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
