 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем. | |
|
| |
|
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так... | |
|
| |
|
Утро. На часах 5-00. Бегает мужик под окнами с котом в руках и орет: - Хочу Люсю из 55 квартиры, хочу Люсю из 55 квартиры!.. Сосед обалдевший: - Саня! Ты что? С ума сошел? Что орешь, на часы смотрел??? Саня: - А что?!! Ему (тычит в кота) можно, а мне нельзя?!!! | |
|
| |
|
Жизнь как Кубик Рубика... Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полная неразбериха. | |
|
| |
|
- Посоветуйте - куда деть книгу о вкусной и здоровой пище? - Подарите соседу - пусть тоже помучается... | |
|
| |
|
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде. - Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал. Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике. - Ну... не знаю, что тут сказать. - Я бы сказал, что это был её муж. | |
|
| |
|
- Серега, давай отпусками поменяемся? - То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей? | |
|
| |
|
Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке. | |
|
| |
|
- Вы знаете, милочка, мы с лордом Брэдфордом занимаемся любовью по переписке. - И когда же вы получаете оргазм? - Когда не получаю его дурацких писем. | |
|
| |
|
- А вообще как правильно: твОрог или творОг?? - Ударение на О. - Спасибо, выручил | |
|
| |
|
- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу. | |
|
| |
|
- Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую! | |
|
| |
|
Объявление в доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде". | |
|
| |
|
- Черт! Я майонезом на штаны капнул!.. - Да не парься! В крайнем случае скажешь, что майонезом на штаны капнул... | |
|
| |
|
- Маленькая сестренка 7-ми лет ругается со своим другом, разворачивается и уходит. Друг орет ей вслед: "Ты растоптала мои чувства как трехтонный слон!"... | |
|
| |
|
- Признавайтесь, кто сделал мою куклу вуду, и поет ей колыбельные после обеда?.. | |
|
| |
|
- Комар прозудел и сел, зараза, на стену, на белые обои. Повезло скотине!.. | |
|
| |
|
- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод! - Я вышла замуж?! | |
|
| |
|
- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов? - Мне кажется, что они не ошибаются. | |
|
| |
|
Раньше говорили: "баба трындычиха", а сейчас: "известная блогерша". | |
|
| |
|
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. « Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. « Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» « Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. « О, запах... Это что- то!» « Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: « Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!» | |
|
| |
|
Русский язык не только велик и могуч, он ещe и коварен. Запоминаем: Писать на заборе - ст. 214 УК... Писать на забор - ст. 20.1 КоАП... | |
|
| |
|
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного... | |
|
| |
|
- Вы считаете себя интернет-зависимым человеком? - Ответил в ЛС. | |
|
| |
|
Любимая игрушка офисных работников - Конь-неваляшка... | |
|
| |
|
- Моня, вы угадываете все мои желания... Вы делаете меня счастливой! - Ещё рюмочку? - Боже ж мой! И как у вас это получается?! | |
|
| |
|
В Государственную Думу поступил законопроект, предлагающий приравнять избиение граждан сотрудниками силовых структур, к бытовому насилию. Рабочее название законопроекта « бьёт значит, любит» | |
|
| |
|
У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток. | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке. | |
|
| |
|
Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спиздить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10. | |
|
| |
|
Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы. | |
|
| |
|
Странное дело: по всему миру цветные революции, а в Штатах... ЧЁРНО-БЕЛАЯ! | |
|
| |
|
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай. | |
|
| |
|
- Мне просто никто не нравится. - Ты просто еще не встретил... - НЕТ! Вы просто не представляете, насколько мне никто не нравится!!! | |
|
| |
|
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа. | |
|
| |
|
Мужик раза три завозил подальше от дома кота, но кот всегда возвращался обратно. В очередной раз завез в лес. Петлял долго-долго, кота выпустил, а сам заблудился. Через сутки безрезультатных попыток выбраться из леса звонит жене: - Кот пришел домой?!! - Да! - Ну-ка позови эту сволочь к телефону!.. | |
|
| |
|
Преподаватель студентам: "Недоделанный отчёт это не беда. Главное, когда будете делать детей доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." | |
|
| |
|
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе." Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги." Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна." Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. | |
|
| |
|
- Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Зыринг! | |
|
| |
|
Чем больше мы ухаживаем за животными, тем они вкуснее. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
