 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь? - Постоянно! - И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь? - Нет, закусываю! | |
|
| |
|
- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете? - Учусь, работаю. - Замужем, есть парень? - Замужем, есть парень. | |
|
| |
|
- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек? | |
|
| |
|
#29 26/08/2020 - 08:00. Автор: Док. . - А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?.. -. Ну, если кошкой окажется мейн-кун или манул, а собакой какая-нить болонка, то тут без вараинтов - кошка будет благодарна за угощение | |
|
| |
|
- Извините, вы сидите на моей шляпе. - Я знаю. А вы что, уже уходите? | |
|
| |
|
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы - то зачем тогда вообще отдавать деньги! | |
|
| |
|
Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами мужа. | |
|
| |
|
- Скажите, а вы изменяете своей жене? - Ну, конечно! А чьей же еще?! | |
|
| |
|
Звонок в скорую. - Але! Помогите мне осталось жить максимум 59 секунд! - Минуточку... | |
|
| |
|
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного... - А ты заштопай мне носки! | |
|
| |
|
- Кумэ! Я твого сынка только-что у своему сараю з своею дочкою пиймав! - Тю! Подумаешь, у сараю! А ты его у поли пиймай! | |
|
| |
|
Правила хорошего тона. Настоящий джентльмен, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки. Да и уши спаниеля жалко... | |
|
| |
|
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Марина... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? | |
|
| |
|
Из эротического романа: ... и он овладел ею в позе поиск домашних тапочек под диваном... | |
|
| |
|
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске. | |
|
| |
|
- Почему немецкие врачи обнаружили яд в анализах Навального, а русские - нет. - Потому что то, что русскому - хорошо, то немцу смерть. | |
|
| |
|
- А чем эти белорусы так недовольны? - Да этот жмот Лукашенко не разрешает им валежник собирать. | |
|
| |
|
Митинг в Беларуси: - Лукашенко, выходи! Выходит Лукашенко. - Лукашенко, уходи! | |
|
| |
|
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой? | |
|
| |
|
На процессор подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать. И тогда не сгоришь. | |
|
| |
|
Каждый день, ровно в 9 00, я набираю текст на телефоне - Доброе утро, любимая и делаю рассылку | |
|
| |
|
Навального отравили, чтобы отвлечь внимание от протестов в Белоруссии, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от протестов в Хабаровске, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от Ефремова, которого заставили сделать ДТП, чтобы отвлечь внимание от конституционной реформы, которую организовали, чтобы отвлечь внимание от Платошкина, которого отправили под домашний арест, чтобы отвлечь внимание от Сафронова, которого арестовали, чтобы отвлечь внимание от протестов в США, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от коронавируса. | |
|
| |
|
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу. | |
|
| |
|
Один рассказывает другану про свою новую девушку: - Она такая!.. - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади? | |
|
| |
|
В забитый битком автобус втискивается весьма полный мужчина в толстой дубленке. Женщина ему: - Мужчина, снимите дубленку, и появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять, будет за что держаться... | |
|
| |
|
Лайфхак. Купить мобилу, промотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на него когда тот теряется. | |
|
| |
|
Для кого-то просто лётная погода, а ведь это провод от любви. | |
|
| |
|
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Я с незнакомыми не знакомлюсь. - Гениально! | |
|
| |
|
- Я последнее время как соль! - В смысле? - Не высыпаюсь... | |
|
| |
|
Муж пришел домой и стоит на кухне, продукты из сумки выкладывает. Входит жена и радостно кричит: - Ой! Муж пришел! Муж (испугано): - Блин! Ты хоть иногда думай что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!.. | |
|
| |
|
Сильный ураган прошелся по дому престарелых. Как говорится, бабки на ветер. | |
|
| |
|
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции? - Ленин. | |
|
| |
|
- А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?.. | |
|
| |
|
К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться. | |
|
| |
|
Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! | |
|
| |
|
В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот. Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа. Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает: - А что, кот у Вас ученый? - Ага - отвечает мастер - ухо ждет. | |
|
| |
|
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это - Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное - не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение- Счастье, и у него случилось Несчастье. | |
|
| |
|
В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя знакомая в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы « ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т. к. была настолько воспитана, что « такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза. - Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла. | |
|
| |
|
Звонок в банк: - Вы даете кредиты под честное слово? - Даем. - А если не верну? - Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете. - Так это когда еще будет... - А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете... | |
|
| |
|
Наши на саммите: - Мы решили продавать нефть только в рублях! - А если мы не согласны?! Наши: - А кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
