 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Две подруги разговаривают: - Я своего парня по вотсап спросила, что ему подарить на день рожденья, а он мне ответил: "Лучший подарок - это подарок, сделанный твоими губами". Вот что он имел в виду? - Да, теперь не отвертишься... | |
|
| |
|
У султана спрашивают: - У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь? - Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра, и так далее. Сверху ложусь сам и как под копирку... | |
|
| |
|
- Ну, сколько там еще? - 50%. - Загрузилось или осталось? - Ух, ты моя умничка!.. | |
|
| |
|
- Не ревнуй! Молча достань биту и устрани проблему!.. | |
|
| |
|
- Как говорил один мой друг, еврей: "Если у тебя нет сил кого-то задушить, обними!"... | |
|
| |
|
- Девушка! Мне секс не предлагать, могу не отказаться... | |
|
| |
|
Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо. | |
|
| |
|
- Пора создавать купюру номиналом 99 рублей... | |
|
| |
|
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить. | |
|
| |
|
- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул. - Но у меня глаза-то карие. - И что? - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?.. | |
|
| |
|
Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования. | |
|
| |
|
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости. | |
|
| |
|
Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить. А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников! | |
|
| |
|
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент... | |
|
| |
|
Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах. | |
|
| |
|
У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим! | |
|
| |
|
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые. | |
|
| |
|
Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами! | |
|
| |
|
- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским? - А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому? | |
|
| |
|
Менять постельное бельё надо тогда, когда одна часть одеяла пахнет ногами, а вторая кремом для лица. Но так как кремом для лица я не ну совсем пользуюсь, то и постельное бельё не меняю. Правда, нижняя часто одеяла уже стала настолько сильно ногами вонять, что ко мне гости приходить домой перестали. | |
|
| |
|
Учительница дала детям задание: обнять весь мир. Петя обнял глобус. Катя скрутила карту мира в трубочку и обняла. А Вовочка обнял Катю. Ведь именно она и была для него всем миром! | |
|
| |
|
Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!" | |
|
| |
|
Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!" | |
|
| |
|
- Девочка, сколько тебе лет? - 99. - Ну надо же, а так сразу и не дашь. - Ну почему же? Дам! | |
|
| |
|
- Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два матерчатая вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что пару букв просто не видно из-за складки. Но от этого не легче... | |
|
| |
|
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. | |
|
| |
|
Объявление: - Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. | |
|
| |
|
- А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось? - Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла... | |
|
| |
|
- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать? - Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи! | |
|
| |
|
- Дорогая, набери мне ванну! - Алло! Ванна?! | |
|
| |
|
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю. - Где же? - На диване. | |
|
| |
|
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил... | |
|
| |
|
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. - Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? | |
|
| |
|
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку? - Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай... | |
|
| |
|
Хороший всё-таки у меня муж! Накупила себе одежды на кредитную карту... Ни слова не говорит... Лежит себе такой... без сознания... | |
|
| |
|
Самый классный день это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем есть после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! | |
|
| |
|
- А вдоль дорог мертвые с косами стоят... - А вы точно ландшафтный дизайнер? | |
|
| |
|
Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами мужа. =================== Откуда у мужа все эти женщины, если он пользуется духами? | |
|
| |
|
- Девушка, вы замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю! | |
|
| |
|
- Прошу повысить мне зарплату. - Теперь ты старший дизайнер. - Нет, зарплату. - Теперь ты арт-директор. - Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста. - Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку. - Бли-и-и-и-ин... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
