 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше?.. | |
|
| |
|
- Мой дедушка, чтобы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы... | |
|
| |
|
Бухают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит! | |
|
| |
|
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом. | |
|
| |
|
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето. | |
|
| |
|
- Дорогой, давай приготовим обед. - Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! - Спасибо, ты подсказал, что ответить тебе ночью. | |
|
| |
|
- Почему вы ударили коллегу? - Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен!"... | |
|
| |
|
Нет такой кошки, которая бы сомневалась в своей неотразимости. | |
|
| |
|
Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: "Изя всё". Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: "Ой". | |
|
| |
|
В музее: - Сюда нельзя садиться! Это трон Людовика 13! - Да вы не волнуйтесь! Как только он придет - я сразу же встану. | |
|
| |
|
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить... - Зачем всё это? - Чтобы получился естественный цвет лица. | |
|
| |
|
Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть. | |
|
| |
|
- Что ты сейчас делаешь? - Молю кофе. - О чём? | |
|
| |
|
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка." | |
|
| |
|
Отзыв к статье "Как варить яйца" на кулинарном сайте: "Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!" | |
|
| |
|
Знакомый жил в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе: - Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы... - Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко. | |
|
| |
|
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89**-***-**-**" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении. Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо". | |
|
| |
|
Психушка. Профессор: - Ну, как наш пациент? Лечащий врач: - Сдвиги есть! | |
|
| |
|
Когда видишь лысеющих миллиардеров, понимаешь, что средства для ращения волос - чистое жульничество. | |
|
| |
|
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: - Доктор, вам удалось сохранить мою ногу? - Конечно! Вон она - стоит в банке с формалином. | |
|
| |
|
Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами". | |
|
| |
|
Звонок в « Службу спасения», истошный голос орет в трубку: - Срочно приезжайте, срочно! - А что случилось-то? - Поражение члена молнией. Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину. Приезжают, звонят в дверь, а там мужик - когда писал, молнией от штанов член себе прищемил. | |
|
| |
|
Обьявление: "Бсытро и квакчественно наебру любЙой тектс". | |
|
| |
|
Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги же мне, возми его скорее. - Что-то он у тебя глубоко засел. Застрял, что-ли? Ой, какой маленький! - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь. - Да буду, буду. Он так извивается! Яйца не задела? - Да нет, вроде-бы. Палку бросить? - Я тебе брошу! Да-а-а... Не легко вернуть птенца в гнездо! | |
|
| |
|
Лукашенко: - Белоруссия великая страна, у нас сильная армия, которую боится даже НАТО! Демонстранты: - Более того! Даже мы боимся нашу армию! | |
|
| |
|
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, значит, так ты сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой? | |
|
| |
|
- Где же справедливость? - По всей видимости, она там же, где и руки гинеколога во время работы. | |
|
| |
|
- Доктор, мы его потеряли. - Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю. | |
|
| |
|
Очень трудно дарить дорогие подарки от чистого сердца | |
|
| |
|
ПТУшник - мастеру: - Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол! Мастер: - Так ведь девять же было... - А я и образец запорол! | |
|
| |
|
Объявление. Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. | |
|
| |
|
- Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь... | |
|
| |
|
- Жена требует, чтобы я бросил пить. - Придется бросить. - Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать. | |
|
| |
|
Я вас просил двойной эспрессо! А вы мне принесли коньяк... Подайте жалобную книгу! Я вам спасибо напишу!!! | |
|
| |
|
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему: - Вы будете моим свидетелем? - Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства. | |
|
| |
|
- У тебя девушка есть? - Есть. - Крякнутая? | |
|
| |
|
Спарься и не парься ( Девиз) | |
|
| |
|
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост. | |
|
| |
|
Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать. | |
|
| |
|
Хорошая эротика - это когда смотришь и нравится. Хорошее порно - это когда смотришь и хочется. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
