 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей. | |
|
| |
|
Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой « Идут нахуй». И далее большой список известных фамилий. | |
|
| |
|
Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «М» и повесил нашу русскую « М». И всего за 2 миллиарда. | |
|
| |
|
- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. - А по-русски? - Хочешь жить - умей вертеться. | |
|
| |
|
Порой бывает человека... Сложнее выбрать чем арбуз... Смотреть на попку неприлично! По голове нельзя стучать... | |
|
| |
|
В газете пишут, что 45% попыток самоубийства были совершены женщинами и 37% попыток мужчинами. Вопрос: КЕМ совершаются остальные 18% попыток самоубийства? | |
|
| |
|
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит. | |
|
| |
|
Судя по частоте обновления Firеfох, его пишет Дарья Донцова. | |
|
| |
|
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями. | |
|
| |
|
- Сын, кушай мед! - Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов... | |
|
| |
|
Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках. | |
|
| |
|
История из сети: Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: « Представьте себе, что вы эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?» Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И довольный собой даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил « Брошу пить». Мне почему то кажется, что вы нам подойдёте. | |
|
| |
|
Поцеловал Иван лягушку, обернулась она добрым молодцем. "Самец", подумал Иван. | |
|
| |
|
В чешуе, как жар горя, 33 богатыря. С ними дядька Ив Кусто, В прорезиненном пальто... | |
|
| |
|
Ударилась Василиса прекрасная о землю..... И убилась нафиг... | |
|
| |
|
Сидит седовласая бабулька в кресле, пьет чай. Напротив нее в кресле большой красивый черный кот. Вдруг появляется фея и говорит, что можеть исполнить 3 желания бабушки. - Сделай, чтоб это кресло стало золотым, - просит бабушка. Раз- и кресло засверкало, стало из чистого золота. - Пусть я буду молодой и красивой. Это второе желание, - сказала бабушка. И в миг обернулась в красивую молодую женщину. - И третье. Пусть сдесь окажется красивый черноволосый парень, - смущаясь, просит бывшая бабушка. Кот спрыгивает с кресла, превращается в красавца- мужчину. Подходит, обнимает девушку и говорит: - Ну что, хозяйка. Сейчас наверняка жалеешь, что кастрировала своего кота... | |
|
| |
|
В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. | |
|
| |
|
Муж жене: - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле. | |
|
| |
|
- Я к тебе из сказки пришла. - А из какой? - Из доброй! - Выгнали, наверно?.. | |
|
| |
|
Потолочные вентиляторы это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе. | |
|
| |
|
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке! | |
|
| |
|
В парикмахерской: - Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет? - Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву. | |
|
| |
|
Любовь без доказательств - только версия. | |
|
| |
|
Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля. | |
|
| |
|
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки. | |
|
| |
|
Первые пять дней после выходных - самые трудные! | |
|
| |
|
Вовочку отправили в театральный кружок. Вовочка, покажи чайничек. Чайничек могу показать, но из носика пить не советую. | |
|
| |
|
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое. | |
|
| |
|
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК- потрошитель. | |
|
| |
|
Гипермаркет. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон: - Алёна, блядь, ты совсем ебанулась?! Ну, как же так можно? Охренели вы там все, что ли?! Сколько раз тебе говорила - нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную. Потеряешь корни, блядь! Ну, Алёна!... | |
|
| |
|
Тест на определение ай-кью в 2010 « смотрите ли вы « дом-2?» Тест на определение ай-кью в 2020 « смотрите ли вы телевизор?» | |
|
| |
|
Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста. | |
|
| |
|
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского. | |
|
| |
|
- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя. - Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя... | |
|
| |
|
Марк Цукерберг создал соцсеть, в которой миллиарды людей могут найти друзей, и стал долларовым миллиардером. Аркадий Ротенберг сделал то же самое с помощью всего одного друга. | |
|
| |
|
Пока же шли - покажешь ли. Передними - перед ними. Им не дала - и мне дала. Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. Гаджеты - гад же ты. | |
|
| |
|
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Еще столько же надо! | |
|
| |
|
Аквариум - это телевизор для кошек. | |
|
| |
|
Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз. | |
|
| |
|
- Зачем Вы избили свою жену? - Я просто пытался до нее достучаться... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
