 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют. | |
|
| |
|
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали. | |
|
| |
|
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать... | |
|
| |
|
В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество. Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя. | |
|
| |
|
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а оставшееся время снимаются для ютьюба. | |
|
| |
|
Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть. | |
|
| |
|
Чем старше становишься, тем больше ты готов простить себе и ничего окружающим. | |
|
| |
|
Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице. | |
|
| |
|
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу! | |
|
| |
|
Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию. | |
|
| |
|
- Прошлой ночью ко мне забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему... | |
|
| |
|
Жена: - А где у нас метелка? - Куда-то лететь собралась?.. | |
|
| |
|
- Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я попробовал 5 банкоматов, и везде получил сообщение "Недостаточно средств"... | |
|
| |
|
- На моей клавиатуре не хватает клавиши. Я потерял контроль... | |
|
| |
|
- Что будет, если соединить кибернетику и математику? - Кибенематика. | |
|
| |
|
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? | |
|
| |
|
Пришла любовь... И запросила денег... | |
|
| |
|
Пришел мужик в публичный дом и говорит: - Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь? Ему подали небольшую дощечку. - За такие деньги только вот это. - Но здесь даже дырки нет! - Конечно, ведь она еще девочка. | |
|
| |
|
- Ох как бы я тебя оттрахал! - Куда приехать? - Просто поверь. | |
|
| |
|
- А все хоть помнят, кто где работал? - А все хоть помнят, кто на кого учился? | |
|
| |
|
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Я сказал ей сесть и заткнуться, но она не справилась ни с одним, ни с другим. | |
|
| |
|
Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени? Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом: - Смотри вот сюда! Тут все написано! | |
|
| |
|
Каждая тупая овца мечтает о своем. Овечном... | |
|
| |
|
- Какой твой лучший результат в беге на 100 метров? - 50 метров. | |
|
| |
|
За завтраком жена говорит мужу: - Ты сегодня ночью говорил во сне. - Надеюсь, я тебя не перебивал? | |
|
| |
|
Валентина до замужества всегда говорила: - Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно! Теперь она замужем и ей всe интересно: где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике, и многое что ещe. | |
|
| |
|
- Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит, служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войну! | |
|
| |
|
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек? | |
|
| |
|
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку. - И сколько уже не ест? - Я не ем! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что женщины, рожденные ещё в СССР, ломаются реже, чем рожденные уже в России. | |
|
| |
|
- Извините, а как звучит тема вашего доклада? - Черные дыры. - А вы, простите, астроном, экономист или проктолог? | |
|
| |
|
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему: - Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует. | |
|
| |
|
Закон сохранения влечения: если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал. | |
|
| |
|
Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она пришла мириться... | |
|
| |
|
- Навального отравили! - Путин? - Если не Путин, то кто? | |
|
| |
|
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... пока не придумает, как отомстить. | |
|
| |
|
Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00. | |
|
| |
|
Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников. - Три, - ответила она. - Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше. - А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно. | |
|
| |
|
Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться? | |
|
| |
|
- Да я хуй на них ложил! - Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек! - Извините, клал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
