 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется. | |
|
| |
|
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор... | |
|
| |
|
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! | |
|
| |
|
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: юридический факультет - "ябеда- карябеда"; животноводческий факультет - "рёва- корова"; экономический факультет - "жадина- говядина". | |
|
| |
|
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! | |
|
| |
|
За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят. | |
|
| |
|
Попадают три кота в кошачий приют. Первый кот священника, второй архитектора, третий креативного директора. Дают им каждому по миске с « Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: « Суки! Сволочи! Я не могу работать в такой нервной обстановке!!!» | |
|
| |
|
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются... | |
|
| |
|
В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего! | |
|
| |
|
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна!.. | |
|
| |
|
- Для того, чтобы со мной встречаться, ты должен иметь миллион долларов в банке и 20 сантиметровый член. « Ну что ж, грустно молвил Игорь, придётся мне отрубить лишние 5 сантиметров и проиграть лишние три миллиона в карты». | |
|
| |
|
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине??? - Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом... | |
|
| |
|
- Смотрел фильм "7 психопатов"? - Он про психопатов? - Да, а теперь угадай про скольких? | |
|
| |
|
Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь? | |
|
| |
|
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один. | |
|
| |
|
Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок. | |
|
| |
|
Три богатыря: - Вот нападут на нас вОрОги, так отведают силушки богатырской! - Действительно, хоть бы супостат какой что ли напал.... - Да какой теперь супостат.... Всех перебили... - Да.... Поторопились... | |
|
| |
|
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены. | |
|
| |
|
- У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий. | |
|
| |
|
- Итак дети, какой сегодня день? - Международный день действий против плотин в защиту рек, болот, воды и... - Тише, тише, Грета, сегодня лишь 1 сентября! | |
|
| |
|
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. | |
|
| |
|
У меня на холодильнике лежала игрушка- гремлин. Я ее опасался ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. | |
|
| |
|
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков. | |
|
| |
|
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы. | |
|
| |
|
Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста. | |
|
| |
|
Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме.. | |
|
| |
|
В России, в 2019 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка. | |
|
| |
|
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем. | |
|
| |
|
В Китае детей приносит саранча... | |
|
| |
|
Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много... | |
|
| |
|
Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач? | |
|
| |
|
Два охотника: - Почему ты не стреляешь в зайца? - Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный. Ну его к черту! | |
|
| |
|
- Тут, кажется, Лукашенко на приём просился?.. - Так он, Владимир Владимирович, уже в Минске. - Ну что же, неплохой холодильник. | |
|
| |
|
- Джонни, а ты бы с негром переспал? - Ты че, конечно нет! - Ах ты расист недобитый! Да и гомофоб, кажется... | |
|
| |
|
В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами. | |
|
| |
|
Профессор: - Перечислите сексуальные ориентации. Студент: - Гей, натурал, виртуал. | |
|
| |
|
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Тогда подержите мою кружку пива, пожалуйста... | |
|
| |
|
Судья: - Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? - Видите ли, Ваша честь, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях. | |
|
| |
|
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место. | |
|
| |
|
- Чего ты плачешь? - Да так, книжка грустная... - А что за книжка? - "Квантовая оптика". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
