 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся. - То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые? - Об этом я не подумал, но это многое объясняет... | |
|
| |
|
"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут. "Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут. "Я в пробке" = только что сел в машину. "Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад. | |
|
| |
|
－ Милый, а че это ты стоишь у окна? － Да вот думаю： прыгнуть или закрыть. － Да ты не переживай, прыгай, а я закрою. | |
|
| |
|
Прилетел. Выслушал отчёт коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой. Вы прочитали отчёт об очередном визите Лукашенко к Путину. | |
|
| |
|
- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить? | |
|
| |
|
Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет. | |
|
| |
|
Подъёму по служебной лестнице мне помешала рюмочная на первом этаже. | |
|
| |
|
Государство, даже когда вас обнимает, держит руки в ваших карманах. | |
|
| |
|
Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми - дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома. | |
|
| |
|
- А ты на кого учиться собрался? - На асфальтоукладчика. - Наасфальтоукладчик? Это кто, омоновец? | |
|
| |
|
- Официант, кофе холодный! - Большое спасибо, что вы меня предупредили! Холодный кофе на 10 рублей дороже! | |
|
| |
|
Объявление в ресторане: « Мы ничего не имеем против того, что вы курите, но просим вас не выдыхать!» | |
|
| |
|
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни! | |
|
| |
|
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия: - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. - Но римляне в те времена не знали пистолетов! - Вот и я говорю, что вещь уникальная! | |
|
| |
|
В ООН на одном из заседаний докладчик (японец) между делом рассказал японский анекдот, совершенно непонятный для европейца. В подстрочном переводе он мог вызвать только недоумение, а смысловой перевод требовал долгого разъяснения игры слов. Но один из переводчиков- синхронистов не растерялся: « Дамы и господа, - сказал он - сейчас оратор рассказал совершенно непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы все засмеетесь». В зале раздался смех. | |
|
| |
|
Разговор за обедом: - Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей? - Холмс, это даже трудно передать. - Тогда возьмите ещё кусочек... | |
|
| |
|
Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать. | |
|
| |
|
Слоган современного туристического агентства: Мы пустим вас по миру! | |
|
| |
|
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор: - А вы раньше у нас бывали? - Нет, руку я потерял на войне. | |
|
| |
|
Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся.... | |
|
| |
|
Как мы воруем, это - коммерческая тайна. Как нас обворовывают - государственная. | |
|
| |
|
На проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается". Чуть не помер. | |
|
| |
|
У оптимиста Ким - Кардашьян. У пессимиста Ким - Чен Ын. | |
|
| |
|
02/06/2021 - 17:40. Автор: Масуака Первый ребенок: все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок: стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок: если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота... ############ Как можно есть кота из миски??? ================== Ножом и вилкой. Ну или руками. Мелкие так всегда и делают... | |
|
| |
|
А как вы думаете, Фейсбук - это ФСБук или фейСБУк? | |
|
| |
|
- Милый, а ты чего это у окна так стоишь? - Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть. - Прыгай, я закрою. | |
|
| |
|
Здравствуйте! Мне 44 года, победитель Всесоюзной математической олимпиады, свободно владею арабским языком, родился в Якутске, девушки у меня никогда не было, даже ни разу не целовался. Желаю познакомиться в целях создания семьи. | |
|
| |
|
Неопределённый успех - это когда чувствуешь, что добился успеха, но не можешь определить - в какой области. То ли выспался успешно, то ли поел удачно. | |
|
| |
|
- Пошли лучше в армию! - Зачем? - Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал... | |
|
| |
|
Первый ребенок: все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок: стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок: если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота... | |
|
| |
|
Знакомство родителей: Версия мамы: "За мной ухаживали все вокруг, но я выбрала твоего отца." Версия папы: "Твоя мать бегала за мной, пришлось жениться." | |
|
| |
|
Теперь я понял, что означает фраза: "Куплю машину в начале пробки". Встал в пробку, запарковал "каршеринг", прошeл дальше и взял другой там, где заканчивается пробка... | |
|
| |
|
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжелое было время. | |
|
| |
|
Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему. | |
|
| |
|
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца. | |
|
| |
|
Павел решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час. | |
|
| |
|
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру. | |
|
| |
|
- Допустим, у тебя с собой тебя 400$. Твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется? - 400$ и непрочитанные сообщения. | |
|
| |
|
- Рабинович, что бы Вы попросила у Золотой рыбки? - Да так, мелочевку. Волшебную палочку. | |
|
| |
|
Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
