 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Три ужасных новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И завтра не пятница. 3. И даже послезавтра не пятница! | |
|
| |
|
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке. | |
|
| |
|
Времена изменились: раньше говорили "нас ебут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас ебёт. | |
|
| |
|
Кто ещё не сидел за рулем машины Ефремова? | |
|
| |
|
С появлением алкоголя, пластической хирургии и Фотошопа красоте стало намного легче спасать мир. | |
|
| |
|
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал! | |
|
| |
|
У мужиков только одно на уме чтобы не вымерло человечество. | |
|
| |
|
Звонок другу: - Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год? - Да. - Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020? | |
|
| |
|
На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты. | |
|
| |
|
Редактор издания поэту: - Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет! - У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки! - А остальные 120? | |
|
| |
|
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо". | |
|
| |
|
- Ты не слышал, кино про запор у режиссера уже вышло на большой экран? - Мне кажется, оно еще долго не выйдет... | |
|
| |
|
- Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари". | |
|
| |
|
Когда Бог создавал людей, он создал их всех разными. Но он уже очень устал, когда добрался до китайцев... | |
|
| |
|
- Вчера вечером я вдруг понял, что убил 200 миллионов человек. И я решил, что это был последний раз, когда я лег в постель с порно-журналом... | |
|
| |
|
- "Что для одно человека - мусор, для другого - сокровище!". Эту ужасную фразу я услышал, когда меня усыновляли... | |
|
| |
|
- Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию. Только один человек за раз!"... | |
|
| |
|
- По телевизору сказали. что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня... | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что из 2 293 618 367 людей, 95 процентам лень дочитывать это число до конца. | |
|
| |
|
Ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Доширак. - Это ресторан. Такое у нас не готовят. - Ничего, у меня с собой. | |
|
| |
|
- Мама, а ты любишь босиком ходить? - Да, люблю. - Тогда я ушла в твоих туфлях. | |
|
| |
|
Общество гомосексуалистов предложило разделить слово ягодицы на два, потому что у них они всегда расходятся. | |
|
| |
|
- Мама, познакомься пожалуйста, это Алексей! - Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами! - Мама, Алексей сыт! - Алексей, не ссыте, проходите! | |
|
| |
|
- Спасибо тебе, Катюша, за незабываемую ночь! - На спасибо айфон не купишь. | |
|
| |
|
Не правда, что все упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие. | |
|
| |
|
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна! - Да? - Да! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую? | |
|
| |
|
Одесса, пляж Ланжерон: - Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? - Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого? | |
|
| |
|
Разговор по рации: - Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь? | |
|
| |
|
Памятка чиновнику: "Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота". | |
|
| |
|
Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет! | |
|
| |
|
Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само все случается... | |
|
| |
|
Но есть и хорошие новости. Нобелевскую премию Грете все же не дали... | |
|
| |
|
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица автомобиля сокрушается: - В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем. | |
|
| |
|
- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно. - А ты слишком серьезный. Это не смешно. | |
|
| |
|
В парикмахерской: - Головку мыть будем? - Вы ненормальная? Я девушка, а не мужчина! | |
|
| |
|
Телячьи нежности- это предварительные нежные ласки женского тела. | |
|
| |
|
Хорошо, что у Ленина не было детей. Почему? Дети не должны отвечать за родителей. | |
|
| |
|
Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели. | |
|
| |
|
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. | |
|
| |
|
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
