 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бармен, а что это за коктейль? Это « Кокосовая моча». Надо же, кокос вообще не чувствуется | |
|
| |
|
В России выпущен первый экологический автомобиль. Он сразу не ездит. | |
|
| |
|
- Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку? - Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения. | |
|
| |
|
На Привозе: - Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой. - Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?! | |
|
| |
|
- Вот и лето повернулось к нам задом. - Да оно так и пришло! | |
|
| |
|
Из новостей: США и ЕвроСоюз призвали Россию не вмешиваться в их внутренние дела в Белоруссии. | |
|
| |
|
Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и говорит, что в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И с тех пор и появилось это слово. Поднимается русский, и говорит: - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало? | |
|
| |
|
Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать. | |
|
| |
|
Я - реалист, я верю в Бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла! | |
|
| |
|
Жизнь давалась с трудом, как порядочная. | |
|
| |
|
- У меня муж первый был хороший, домашний, ручной почти! - А чего развелась? - С поводка сорвался | |
|
| |
|
- Ахахахах, если вы меня будете так постоянно смешить, я никогда не умру! - Вы так пишете, как будто я вам срываю планы... | |
|
| |
|
Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов - у тех слишком бедное воображение. | |
|
| |
|
Бессмысленность жизни компенсируется ее насыщенностью. | |
|
| |
|
Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжен индивидуальным номером и водяными знаками. | |
|
| |
|
На кассе: - Простите, вы не додали мне сдачу! - Прощаю. | |
|
| |
|
В семейной жизни хочешь мира - готовь кошелек. | |
|
| |
|
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. | |
|
| |
|
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по- другому. | |
|
| |
|
- Дорогая, а не совершить ли нам акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? - Неее, в жопу не дам! | |
|
| |
|
Рассказ музейного работника. "Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке: - Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи. Девочка: - Аусь. (Л)еди: - Что еще видишь, бананы видишь? (Д)евочка: - Да. Л: - Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт. Д: - Юмот. Далее идет диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд. Л: - Это абстракция. Девочка, мрачно: - Кака." | |
|
| |
|
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков. | |
|
| |
|
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик. - Зачем повесил? - Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил. - Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться? - Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. - Отпускаю грех. - с хозяйкой грешу. - Отпускаю грех. - А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином. - Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать! | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет Она проглотила мячик Мама Тани тоже плачет Сомневается, что мячик. | |
|
| |
|
Гробовщик - вдове: - Рога отпиливать или гроб удлинить? | |
|
| |
|
- Скажите, окулист принимает? - Не то слово - бухает по-черному | |
|
| |
|
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи. | |
|
| |
|
- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что, это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь! | |
|
| |
|
- Гоги, ты в биатлоне выступал? - Канэчно. - И много целей поразил? - Зачем поразил? Так, удивил немножко... | |
|
| |
|
- У нас унитаз засорился! - Я, моя дорогая, не сантехник! - Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься! | |
|
| |
|
Только наши мужчины могут смеяться над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина. | |
|
| |
|
Только баран любит овцу за внешность, волк - за содержание. | |
|
| |
|
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго- западном ветре. | |
|
| |
|
Женщина тем и берёт, что не даёт. | |
|
| |
|
Играли свадьбу и напились до такой степени, что мужик выпал из балкона 7-го этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: - Что смотрите?! Кидайте баян, я вам сыграю! Вот баяном его и убило. | |
|
| |
|
Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю! - И я тоже! Подошедший официант: - Так, с закуской понятно, пить что будем? | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. | |
|
| |
|
Очень нерешительный самоубийца умер от старости. | |
|
| |
|
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не пойму. | |
|
| |
|
На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
