 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Алло, Ирина, до меня только сейчас дошло, что же ты вчера на первом нашем свидании не сказала, что ты девственница, а то я тужился минут 10, много раз инструмент согнул пополам, чуть не сломал его, но в конце концов с трудом пробился. - Идиот, ты в темноте на мне американские колготки верности проткнул, а они стоят 5 тыс долларов. Хорошо еще, что я еще и не надела французские противоманьячные защитные трусы, а то 10тыс евро, которые я за них заплатила, тоже попали бы коту под хвост. | |
|
| |
|
- Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили огромные портреты президента и премьера, ведь вы к их политике не имеете никакого отношения. - Не скажите, к примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша хозяйка только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла еще одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть еще одну, так что ждем еще чего- нибудь новенького от наших кормильцев. | |
|
| |
|
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать... | |
|
| |
|
Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека. | |
|
| |
|
Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям. | |
|
| |
|
- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины? - Потому что белые не уважают нас и не дают работу! - Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса. - Вы заставляете нас работать потому что мы черные! | |
|
| |
|
- Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой. | |
|
| |
|
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?! | |
|
| |
|
Мужик говорит бутылке водки: - Допью я тебя, родимая... Водка: - Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром. | |
|
| |
|
Лозунг « Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а - на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили. | |
|
| |
|
Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе! | |
|
| |
|
В Питере СМС от МЧС: Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце! | |
|
| |
|
- Бабушка, где мой айкос? - На антресоли. - А что такое антресоль? - А что такое айкос? | |
|
| |
|
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: - Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. - Да, я думаю что трёх часов вполне достаточно. | |
|
| |
|
- Мама, можно вопрос? - Давай, дочка! - Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт? | |
|
| |
|
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой | |
|
| |
|
- Хочу стать змеёй! - Зачем?!! - Чтобы на работу лёжа ходить | |
|
| |
|
- Почему ты порвал со своей невестой? - Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж! | |
|
| |
|
- Кайфом бабу не испортишь. - Правильно, а вот при отсутствии кайфа, она начинает искать его где попало и с кем попало. | |
|
| |
|
Как бы ни был проницателен человек, ему не постигнуть всего зла, которое он творит. | |
|
| |
|
- Помолчи. - Я молчу. - Молчи немного потише. | |
|
| |
|
Жена упрекает мужа: - Ты опять во сне перечислял сорта водки! - Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть? | |
|
| |
|
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры. | |
|
| |
|
Два одессита беседуют за телевидение. - Нема, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу? - Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат. | |
|
| |
|
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья: - Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит: - Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест. - Только не все сразу! | |
|
| |
|
Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа. - Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя! - Не кричи, мы в лифте поднимаемся! | |
|
| |
|
Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки. | |
|
| |
|
У нас был штурман с обезьяним лицом, сначала техники дали ему кличку Маугли, летчики подумали что Маугли очень грубо и стали звать его Акеллович. | |
|
| |
|
Ты откуда такой изможденный? - Постился. - Ничего не ел, что ли? - Нет, в Интернете посты посылал. | |
|
| |
|
Мужик ловит такси: - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу? - Восемьсот рублей. - Вот тысяча, вези, только быстрее! - А сдача? - А с дачи не вздумай! | |
|
| |
|
- Почему ты так волнуешься? - Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь! - Не беспокойся, она укроется в каком- нибудь магазине... - Вот этого я и боюсь! | |
|
| |
|
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото!? - Сестра! - Такая милая. | |
|
| |
|
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... , - Ваш кредит погашен... - О, да!!! А ну ещё разок... | |
|
| |
|
Врач больному: - Вас будет оперировать студент- практикант. - Ой, вы что! А если он меня зарежет?! - Ну, тогда мы ему двоечку поставим. | |
|
| |
|
Теща зятю (сердито): - Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь! - Так ведь дождь идет... - Ну и что? Надень плащ и иди поливай! | |
|
| |
|
Аптека. Молодой продавец: - Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: - Не, квитанции за коммуналку пришли... | |
|
| |
|
- Как это случилось? - Меня жена бросила! - Ну не стоило из-за этого прыгать со 2- го этажа. - Вы не поняли доктор, это она меня бросила а не ушла. | |
|
| |
|
- Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается. | |
|
| |
|
Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил: Маэстро, наверно, у Вас зубы болят? Или живот? Я прекрасно себя чувствую, мрачно ответил виртуоз. Может быть, Вам не нравится наш оркестр? Нью-Йоркский филармонический? хмыкнул скрипач, Один из лучших в мире, как он может не нравиться? Так-так, сказал дирижер, В таком случае, может быть, Вас не устраивает дирижер, то есть я? Маэстро Тосканини, сказал скрипач, Бог с Вами! Это просто счастье для меня. Может быть, у Вас что-то с инструментом? участливо спросил дирижер. Обижаете, сказал скрипач. Страдивари. Наверно, Вы просто недолюбливаете Бетховена? Что Вы! отрезал тот. Величайший композитор всех времен и народов. Но, может быть, Вам именно эта вещь не совсем нравится? Концерт ре-мажор, вздохнул скрипач, Шедевр гения. Так что же у Вас рожа такая кислая?!!! заорал дирижер. Скрипач сжал зубы и простонал: Музыку ненавижу... | |
|
| |
|
- Вчера к нам в городскую больницу привезли в реанимацию мужика, чуть не окочурился, еле спасли. - А что с ним было? - Проездом в одном глухом селе купил у какой- то бабушки молочные продукты, курятину, фрукты, овощи и его организм не принял эту отраву после привычной еды из наших гипермаркетов. - Правильно власти сделали, что еще с 90х годов выгнали их и других сельчан со всех колхозных рынков страны и постоянно гоняют с улиц вокруг рынков, заполнив их перекупщиками, нечего им горожан травить всякой гадостью. Вот кто из кабинетов по настоящему, неустанно заботится о нашем здоровье и жизни, и спасает нас от их очень опасной и непривычной продукции. - Я думаю, давно уже, наконец, пора полностью перейти нашим химкомбинатам на производство продуктов из нефти, угля и газа, у нас вышек и шахт больше, чем коров, а численность населения в сельской местности свести к нулю, горожане только здоровее будут без их примитивных сельских подделок под продукты. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
