 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Маленькая девочка в магазине. Дайте мне шоколадного человечка. А тебе мальчика или девочку? Конечно мальчика! В нём шоколада больше!.. | |
|
| |
|
- Я люблю здоровое питание. - Люся, ты жрешь всё что попало! - А разве это не здорово?!! | |
|
| |
|
- Что то у тебя муж в последнее время такой стал подвижный, весёлый, бодрый, и шевелюра такая густая. - Да у нас тут собачка померла, а корма осталась тонна. Не выбрасывать же... | |
|
| |
|
- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать.... - Ну и как? Лает он теперь, когда голоден? - Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять! | |
|
| |
|
- Алло! - Не могу сейчас разговаривать, я на море. - Ты же сама мне позвонила. - Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока. | |
|
| |
|
- Алло это скорая? - раздаётся в трубку женский голос, - Мой муж меня оскорбил! - Да, но мы то тут причём? - Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов! | |
|
| |
|
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки. - Если я её отпущу, она обязательно что- нибудь купит! | |
|
| |
|
- Я вчера купила у вас весы, встала а они не чего не показывают. Наверно батарейка села.. - А ну ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили и батарейку тоже. | |
|
| |
|
Женщина везет кота в переноске. Другая ей: - А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: - Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит. | |
|
| |
|
Не суйте нос не в свое дело. И свое дело - не в свой нос. | |
|
| |
|
Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь. | |
|
| |
|
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права. | |
|
| |
|
- Вот вы, качки, все тупые! - Это почему еще?! - Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят? - Сто двадцать. - С чего сто двадцать-то?! - Так ведь гриф еще двадцать! | |
|
| |
|
В масочном режиме больше всего бесит невозможность раскрыть полиэтиленовый пакет в супермаркете. Ни на пальцы поплевать, ни дунуть. Особенно на кассе фигово, когда сзади уже подпирают и руки заняты сумками, а ты стоишь и треплешь эту склизкую фигню! | |
|
| |
|
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: - Что, вытащить? - Да... - С вас 10 тысяч... - Но у меня же страховой полис!? - По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. | |
|
| |
|
- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был. - А вы вообще-то кто? - В Твиттере тебя читаю. | |
|
| |
|
Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове. | |
|
| |
|
Человека вспоминают по роли в имбецильных "Ворониных", а ведь еще в 70-х он пытался замочить Боярского в "Д'Артаньяне". | |
|
| |
|
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме? | |
|
| |
|
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии. | |
|
| |
|
Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании « Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве. | |
|
| |
|
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь! Вы просто идёте по рукам. | |
|
| |
|
Стоят два мужика, спорят. Один: - Я же тебе говорю "Фруухт"! Другой: - Нет, не-ет, "Прууухт! Подходит интеллигентного вида мужчина, достает ручку и листок бумаги и говорит: - Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт". Первый мужик: - Нет вы посмотрите на него! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон! | |
|
| |
|
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что волынку изобрёл шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце. | |
|
| |
|
- Хьюстон, у нас проблемы. - Какие? - Не знаю, тут пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы. | |
|
| |
|
- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал? - Люся, мужчины не плачут! | |
|
| |
|
Знаете лши вы, что в буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных. | |
|
| |
|
Ну вот почему в России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим обязательно три часа тупо бухать?! | |
|
| |
|
СМС: Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. | |
|
| |
|
В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"? | |
|
| |
|
Есть три типа мужчин: хахаль, трахаль и выхухоль. Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль - ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу. | |
|
| |
|
- Хотел поставить к почте пароль "х*й". Мне сказали, что он должен быть длиннее... | |
|
| |
|
- Чем отличается комар от блондинки? - Когда сосет комар, его не надо по голове гладить. | |
|
| |
|
- Когда я закончу институт, я выйду замуж. - За меня? - Нет, удачно. | |
|
| |
|
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции. | |
|
| |
|
- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"? - Это табак, просто табак... | |
|
| |
|
Чтобы камень с души женщины упал, мужик должен его сначала поднять и туда поместить. | |
|
| |
|
- А ты неплохо танцуешь для эпилептика. - Но я не эпилептик. - Тогда плохо. | |
|
| |
|
- Поймал я тут недавно золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
