 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Послушайте, а знаете, что Профессор, который живет под вами, п@дераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его @бу, а не знал, что он Профессор! | |
|
| |
|
- Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда! Я не профессор. | |
|
| |
|
Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя... | |
|
| |
|
- Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы - она собралась за тебя замуж... | |
|
| |
|
Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег. | |
|
| |
|
#134 02/09/2020 - 17:11. Автор: Маsуаkа Человека вспоминают по роли в имбецильных "Ворониных", а ведь еще в 70-х он пытался замочить Боярского в "Д'Артаньяне". - А ещё он был Траноном и братом Шерлока Холмса, Светлейшим князем Григорием Орловым и ещё туева хуча персонажей в 137 фильмах | |
|
| |
|
#45 03/09/2020 - 21:53. Автор: Кабанчик Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения? ______________________________ Точнее будет капитан дальней ходки | |
|
| |
|
Муж звонит жене: - Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу. Ответ жены: - Какая еще, на х***, Наташа?! | |
|
| |
|
Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить. А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь. | |
|
| |
|
Порка - удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из головы. | |
|
| |
|
- Я думаю, вы не очень воспитанный человек. - Кто сказал тебе, что ты можешь думать?! | |
|
| |
|
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму. | |
|
| |
|
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить... | |
|
| |
|
Звонок в пожарную часть. Пьяный голос: - Алло, это пожарная? - Да. - Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну хорошо, потушите. | |
|
| |
|
Кинозвезда знакомится с молодым человеком: - Меня зову Софи Лорен, а вас? - А меня - нет. | |
|
| |
|
- Ну, как твоя новая сторожевая собака? - Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть. | |
|
| |
|
Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня часто мерзнут ноги. - У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. - А когда вашу жену можно застать дома? | |
|
| |
|
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило? | |
|
| |
|
Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! | |
|
| |
|
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта хреновина?! - Ну, как где? Ты что, забыл что-ли? Она в этом, как его... - А-а! Точно! | |
|
| |
|
Купил надувную кровать. На 12 языках написано: Купаться на кровати запрещено!. На русском: При купании держаться за ручки. | |
|
| |
|
Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: - Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: - Доктор, я сделал, как вы сказали привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: - Ну и? Пациент: - Три вагона сошли с рельсов. Доктор: - А зубы? Пациент: - На месте. Но начальник станции потом выбил | |
|
| |
|
- Вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры ////////////// +++++++ Блин, ненавижу, когда кочевряжат старые добрые анекдоты! - Василь Иваныч, а что такое перестройка? - А это, Петька, когда у тебя ничего не было, а теперь у тебя всё будет - и конь будет, и бурка будет, и шашка будет. - А что такое гласность? - А это, Петька, когда ты можешь говорить всё, что хочешь, про всех, даже про меня. И тебе за это ничего не будет - и коня не будет, и бурки не будет, и шашки не будет... | |
|
| |
|
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: Дай разок пыхнуть! Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: Где взял? Да вон, на том берегу обезьяна курит она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: Выдыхай, бобер, выдыхай! | |
|
| |
|
- Скажите, у Вашей собаки есть генеалогическое древо? - А зачем? Она пользуется любым... | |
|
| |
|
Женился Микола на Гале. - Запомни Галя, если я приду домой и у меня шапка на правом ухе - любить буду, целовать буду. А если на левом, то лучше не подходи - ругать буду, бить буду... - Добре, но и ты муженек запомни, если я улыбаюсь то любить и целовать буду. А если ты придешь домой, а у меня руки на груди скрещены и брови нахмуренны - то мне до лампочки на каком ухе у тебя шапка... | |
|
| |
|
- Здесь хорошо спиться. - Тся. - Ться! | |
|
| |
|
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени. | |
|
| |
|
Шестнадцатилетняя Юля, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и по шее от мамы. | |
|
| |
|
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения? | |
|
| |
|
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю. | |
|
| |
|
Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту. Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний?" | |
|
| |
|
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на « Елена Владимировна - неразборчива». | |
|
| |
|
Звонок в Израиль: - Фима, ведь у евреев сейчас 5780 год? - Да. - Слушай, а ты не можешь рассказать, как всё-таки закончился 2020? | |
|
| |
|
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия. | |
|
| |
|
- Девушка, мы раньше не встречались? - А то! Вы даже обещали жениться. - Извините, обознался. | |
|
| |
|
- Серега, ты простой водитель маршрутки, небогат, почему у тебя вдруг стали появляться каждый день новые женщины, а иногда сразу несколько одновременно? - Недавно повесил в салоне табличку: Вместо оплаты за проезд убедительная просьба, секс не предлагать, т к могу не отказаться. | |
|
| |
|
Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы. | |
|
| |
|
Дедушка очень сильно шаркал тапками, и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
