 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Отец сыну, показывая фотку: - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии! | |
|
| |
|
Однажды в Раю Ева воззвала к Богу. « Боже, у меня проблема». « что случилось, Ева?». « Боже, я знаю, ты создал меня, поселил в этом чудесном саду, подарил мне всех этих замечательных животных, особенно мою прикольную змейку. Но, я все равно несчастна:». « Но почему же, Ева?» - раздался голос сверху. « Боже, я очень одинока, к тому же я сыта по горло яблоками!». « Что ж, Ева. У меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя мужчину.» « Что такое мужчина, Боже?». « Мужчина будет порочным существом с кучей недостатков. Он будет лгать, мошенничать, и будет тщеславным и самовлюбленным, в общем он потреплет тебе нервы. Тем не менее, он будет мощнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать всяких тварей. С утра он будет выглядеть довольно глупо, но так как ты жалуешься, я создам его так, чтобы он мог удовлетворять твои физические потребности. Он будет обожать такие глупые детские забавы, как драки и пинание мячика. Он часто будет нуждаться в твоих советах, так как умом он тоже будет обделен.» « Звучит заманчиво - промолвила Ева, иронически подняв бровь. - Но в чем подвох, Боже?» « Знаешь, я создам его для тебя при одном условии:». « Какое это условие, Боже?». « Так как он будет высокомерным, эгоистичным и самовлюбленным, ты должна позволить ему верить, что он был создан первым. Помни, что это наш с тобой маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками". | |
|
| |
|
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром! - Петрович, кончай выеживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать... | |
|
| |
|
- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь? - На калькуляторе. - Я серьезно... - Ну, иногда столбиком. | |
|
| |
|
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы. | |
|
| |
|
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот. | |
|
| |
|
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал. | |
|
| |
|
Взволнованный студент: - А писло чисать? Профессор: - Нуу, чишите если это Вам поможет.=========================================== == Чесать, двоечник Юра, чЕсать! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что любимую фразу гопников: "А если найду?" - первым произнес Христофор Колумб в беседе с церковниками, доказывавшими ему, что никакой земли по ту сторону океана нет? | |
|
| |
|
Закончилась посадка на суперлайнер ИЛ-2086. В салон выходит стюардесса: - Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета, на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара, ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой фигней мы попытаемся взлететь! | |
|
| |
|
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны. | |
|
| |
|
- Ну, как ты? - Как мост... - В смысле? - Разведён, одинок и заезжен... | |
|
| |
|
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трёхлитровых банок - это тема! | |
|
| |
|
Детектив для нетерпеливых "Убийца - Петров". | |
|
| |
|
Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!! - Мама, у тебя чужая сумка? | |
|
| |
|
- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море - бабах! - Может, бултых? - Ну, когда прилив, тогда бултых. | |
|
| |
|
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одну смену снашивает две пары кроссовок. | |
|
| |
|
В мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит: - Мусульмане тут есть?! - Все испугались молчат... - Мусульмане... есть... Подходите сюда. Один самый смелый подходит. - Ну, я типа мусульманин Здоровяк ему: - Слышь, мужик, помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут". - Ну, ты, мужик, и напугал. Пойдем помогу. Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю. Ловят они барана уже вдвоем. Никак все равно не поймают. Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет... Мусульманин и говорит: - Мужик! Тут надо еще одного. Мы его с 3-х сторон зажмем и поймаем. Иди, зови подмогу... Мужик - опять в мечеть. В крови пуще прежнего. Заходит внутрь... Все смотрят: мусульманина с ним нет, а крови на мужике столько - хоть выжимай... - Мусульмане-то есть еще-е-е-е?! Давай сюда!.. Немая сцена. Все молчат. - Ну вы че?! Мне только один нужен! Больше не надо! Походит старый дедок и говорит... - Мило-ок, эй Богу, ти послэднего забраль... Вот тибэ истинний крэст! | |
|
| |
|
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить... | |
|
| |
|
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня что-то болит кое-где. - Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки. | |
|
| |
|
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой. | |
|
| |
|
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу. | |
|
| |
|
Водителю на заметку. Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. | |
|
| |
|
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Ну, например, рэп... | |
|
| |
|
Просто по дружески хочу всем напомнить о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью! | |
|
| |
|
Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: - Вы меня обманули!!! Вы всe врали!!! - В чем дело, сынок? - Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не « ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна... и та какая-то нервная... | |
|
| |
|
Учителя в Германии зарабатывают в среднем 65-70 тыс. евро в год. При этом они: Не состоят в партии « Единая Германия», Не покрывают псевдовыборы, Не ходят по разнарядке на митинги за Меркель. Как это у них так получается - уму непостижимо. | |
|
| |
|
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп.;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай! | |
|
| |
|
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета. | |
|
| |
|
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее... | |
|
| |
|
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания" | |
|
| |
|
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна. | |
|
| |
|
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает. | |
|
| |
|
Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать" - означает "Нет". "Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!" | |
|
| |
|
"ДАВ" - твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав - ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая! | |
|
| |
|
Было уже не смешно, но клоун продолжал вскрывать вены. | |
|
| |
|
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом. | |
|
| |
|
СМС мужу: Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! | |
|
| |
|
- Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня: "Ну и у кого же ты собираешься сосать х*й в три часа ночи?"... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
