 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Плакат в аэропорту Петербурга: "Добро пожаловать в культурную столицу России! Телефон психологической помощи для маньяков и серийных убийц ХХХ-ХХХХ". | |
|
| |
|
При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно. | |
|
| |
|
Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба. | |
|
| |
|
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её. | |
|
| |
|
Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова « шо»! И в русском языке нет слова « нету»! Ну и шо теперь? Нету и нету | |
|
| |
|
Если академик вдруг окажется среди психов, они дружно его назовут больным на голову. Если псих окажется среди академиков в Академии наук, его тоже назовут больным на голову. Отсюда вывод: будьте среди тех, кто вам близок по рузуму, духу, поведению и т д. Тогда не придется кого- то считать больным на голову, все будут свои, близкие уму и сердцу люди. | |
|
| |
|
- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!! - Тихо ты, это невеста с люка смотрит... | |
|
| |
|
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками: - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся! | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги. - Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! - Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана. | |
|
| |
|
Жизнь надо прожить так, чтобы после смерти при распределении в небесный рай можно было воскликнуть: Да нам в нашей стране всем гражданам этот рай надоел еще на земле, а направьте ка меня в ад, для разнообразия ощущений. | |
|
| |
|
Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу. Заместила тесто и налепила пельменей. Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает. - Ну как пельмешки? - Та знаешь, ты больше такие не покупай. | |
|
| |
|
- Ты куда? - Пойду по бутикам прогуляюсь. - Что-нибудь купить? - Нет! Подразнить продавцов надеждой. | |
|
| |
|
- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт! - Да? Ну и как успехи? - Норм... Конь похудел на 8 кг... | |
|
| |
|
- Помнишь, я утром бегала по квартире с криком:" Ура! Я наконец нашла ключи!" - Ну да... - Ты не видел, куда я их потом положила? | |
|
| |
|
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять. | |
|
| |
|
Мужчина приходит устраиваться на работу. Его спрашивают: - Что вы умеете делать? - Ничего. - Извините, эти вакансии у нас заняты. | |
|
| |
|
-" Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." - Слышь, философ, ты цены видел? | |
|
| |
|
Учительница спрашивает Вовочку: "Как ты понимаешь фразу БЛАЖЕН КТО ВЕРУЕТ?" - А очень просто, Марьиванна! Вот, например, у меня есть соседка, тётя Клава. Она не пользуется губной помадой, так как убеждена, что женщина, пользующаяся губной помадой, искажает образ Девы Марии. И само собой разумеется, тётя Клава ни с кем не ебётся, поскольку считает, что ебаться - это грех. Зато тётя Клава верит, что когда она подохнет и попадёт в рай, её будут мощно ебсти крутые парни с большими стояками. Воистину, БЛАЖЕН КТО ВЕРУЕТ!!! | |
|
| |
|
Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, трахнул ее тут же, потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга: - Чего это они? - А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!" | |
|
| |
|
Смотришь порой на человека и думаешь - временное помешательство, а потом понимаешь - нет, постоянное.========= счастье, если смотришь не на человека в зеркале. | |
|
| |
|
- О, Васек, 100 лет не виделись после окончания МГУ, у меня крутой бизнес с поставками компьютеров и разных гаджетов из Китая. А ты чем сейчас занимаешься? - А я с бревнами трахаюсь. - Понятно, лесом торгуешь. В Китай поставляешь? Вагонами или кораблями? Я от них эшелонами товар получаю на миллионы долларов. - Да нет, ты не понял, Андрюха, с бабами мне не везет. | |
|
| |
|
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине расслабляется. Если кролем соревнуется. Если баттерфляем выебывается. | |
|
| |
|
Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу! | |
|
| |
|
Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$ Снегурочка без Деда Мороза: 200$ | |
|
| |
|
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать. Марк Твен | |
|
| |
|
- Мам, я пошел в вейп бар! - Штаны подверни! | |
|
| |
|
Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева. | |
|
| |
|
После того, как Лукашенко попал в базу « Миротворца», власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции | |
|
| |
|
Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу... | |
|
| |
|
Про информацию об отравлении Навального не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться. | |
|
| |
|
Как одним словом прекратить беспорядки в Америке? Сказать белому населению - МОЖНО | |
|
| |
|
- Дженифер, как тебе удалось оторвать такого хорошего жениха, ведь ни умом, ни способностями ты никогда не блистала? - Мой отец работает в ЦРУ начальником, а потому заранее приобрел все билеты для девушек на танцплощадке, затем автобусами завез туда всех девушек- даунов со всей округи, поэтому у лучших парней там просто не было выбора. | |
|
| |
|
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. - Ну чё дед, за что посадили? - За шуточки. Шутить люблю. - А ну-ка, пошути. - Нет, вы меня потом бить будете. Старший: - Зуб даю, никто не тронет. - Ну, ладно. Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь - на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками. Осмотрели камеру взглядом: - А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим... | |
|
| |
|
Один терапевт заменяет тысячу гигапевтов! | |
|
| |
|
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру: - Девушка мне к терапевту... - Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт. - О сколько ждать, а если я умру к этому времени? - Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем. | |
|
| |
|
Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это, наверное, к деньгам. Муж, не отрываясь от газеты: - Нееет!!!!! Не дам! | |
|
| |
|
Чемпион по метанию ядра привёз на стадион тёщу, что бы показать своё мастерство. - Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя тёща, - сказал своему тренеру. - Но туда далеко, не докинешь! | |
|
| |
|
Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает: -... и в постели я лучше вас! - Это вам мой муж сказал? - Нет, сторож! | |
|
| |
|
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: - А почему ты своего мужа называешь « кот ученый?». Он что, действительно такой умный? - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает. | |
|
| |
|
- Ой а живут они душа в душу уже 50 лет. В прятки играют как малые дети. Бабка бывало запрячет самогон, и если дед днeм его не находит... То вечером прячется бабка. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
