 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем", значит, вы упали в оркестровую яму. | |
|
| |
|
- В Сирии российский БТР протаранил американскую бронемашину, в результате чего травмировались американские военные. - Им ещё повезло, что за рулём БТРа сидел не Миша Ефремов. | |
|
| |
|
Человек на 80% состоит из воды. Остальное не дает ему утонуть. | |
|
| |
|
- Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? Потому что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня с памятью плохо. - Давайте в долг, тренируйте память! | |
|
| |
|
- Как жизнь? - Хреново! Занял знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит! | |
|
| |
|
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить. | |
|
| |
|
- Что должен делать специалист за зарплату в 7000 рублей? - Ничего. И даже немного вредить! | |
|
| |
|
- Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю. | |
|
| |
|
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака. | |
|
| |
|
- Ты схренали без маски выперся? - Вообще-то отменили их. - Вообще-то ты вратарь хоккейный! | |
|
| |
|
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик. | |
|
| |
|
Отец меня всегда учил: - Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать... | |
|
| |
|
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках. | |
|
| |
|
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию? | |
|
| |
|
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления. | |
|
| |
|
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице: - Пять сосисок... Из очереди: - Шикует! - И 47 вилок. | |
|
| |
|
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин. | |
|
| |
|
Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Джонсон. - Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь... - Извините, но я доктор права, а не медицины. - Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа? | |
|
| |
|
Дочь - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча! | |
|
| |
|
Врач - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! | |
|
| |
|
- В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил! | |
|
| |
|
Муж рассказывает жене о рыбалке: - Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего! Жена: - Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб? | |
|
| |
|
Звонок врачу: - Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает... Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить? | |
|
| |
|
Я стояла в кассу лаборатории, чтобы оплатить анализы. Передо мной стоял молодой человек лет двадцати пяти. Когда подошла его очередь, администратор спросила, что бы он хотел. - Биохимию крови. - Имя? - Федор. - Фамилия? - Чья, кота? - удивился парень. Отсмеявшись, администратор объяснила ему, что ветеринарная лаборатория за углом. | |
|
| |
|
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это легко! | |
|
| |
|
Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят. | |
|
| |
|
Директор школы: - Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: - Он сказал, где взял её? - У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы умиления: - Он правда так сказал?.. | |
|
| |
|
Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино. | |
|
| |
|
- Как тебе погода? - Отличная! В лёгком сарафанчике хожу! А тебе? - А я не в сарафанчике... - Почему?! - Да так, грудь маленькая, да и член выпирает... | |
|
| |
|
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками. | |
|
| |
|
Здравствуй, Дедушка Мороз! Я хорошо себя веду, старательно учусь, внимателен на уроках. Возможно, я в прошлом году плохо себя вёл, отвлекался на уроках и поэтому неправильно написал слово Роrsсhе... | |
|
| |
|
- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты! - Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки? | |
|
| |
|
Разговаривают два мужчины немолодого возраста. - Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! - Прямо-таки вдул?! - Ну, вмял... | |
|
| |
|
Спит старый большевик и видит сон. По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья... Он пытается остановить станок, но порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается требовательный стук в дверь. - Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик. - Откройте, полюция! | |
|
| |
|
Он стоит перед ней на коленях: - Я тебя люблю! Будь моей женой! - Я согласна. Встань, не протирай наши брюки. | |
|
| |
|
Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю! - И я тоже! Подошедший официант: - Так, с закуской понятно, пить что будем? | |
|
| |
|
Вопрос на форуме: "Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?" | |
|
| |
|
Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями? | |
|
| |
|
В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей. Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
