 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В рамках пиар-кампании спикер Володин призвал дать оценку распаду СССР и назвать имена предателей. У меня только один вопрос: Володин смеется над анекдотами об эстонской стремительности? | |
|
| |
|
В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами. | |
|
| |
|
- В чём разница между адом и выходом на пенсию? - В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц. | |
|
| |
|
- Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки... | |
|
| |
|
- Сарочка, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела. - Но я хотела айфон! - Снежинка к снежинке, глаз не оторвать! | |
|
| |
|
- Вот как понять эти правила? То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. А прав всегда этот толстый мудак с полосатой палкой!.. | |
|
| |
|
Две подруги: - Как тебе удалось так похудеть? - Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с анти-целлюлитным кремом, прогулки и пробежки на свежем воздухе... - Что за крем?.. | |
|
| |
|
- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться! - А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!.. | |
|
| |
|
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... - Дети... что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... | |
|
| |
|
- Му wifе is mу friеnd. - Indееd? - In bеd! | |
|
| |
|
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами. | |
|
| |
|
- Dо уоu sреаk Еnglish? - Yеsли бы... | |
|
| |
|
- Читаю книгу, ко мне подходит 5-тилетний племянник и спрашивает: "А почему твоя книга такая толстая?". А я ему и говорю: "О, это очень длинная история"... | |
|
| |
|
- Мой отец однажды вечером пришел домой и сказал мне, что это будет мне уроком на всю жизнь. Я сначала не понял, о чем это он. Пока позже не выяснилось, что он грохнул мать и свалил все на меня. | |
|
| |
|
- Меня вчера обокрали. - Что унесли? - Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно. - Так чего ты расстроился? - Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли. | |
|
| |
|
В средневековье ведь как было: у кого костёр - тот и прав. | |
|
| |
|
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре. | |
|
| |
|
- Задолбала! - Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься! - Утомила. | |
|
| |
|
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики. | |
|
| |
|
Приехала в гости сестра с двумя детьми трёх и пяти лет... Кошка сразу притворилась мёртвой! | |
|
| |
|
Юный француз говорит своему папе: - Хочу на Рождество настоящий револьвер! - Что? Ты что, спятил, что ли? - Хочу револьвер, настоящий револьвер... - Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи? - Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер... | |
|
| |
|
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила. | |
|
| |
|
Любящий вас мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хрень и, как ни странно, который до сих пор с вами. | |
|
| |
|
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном! - С удовольствием, мадам! А где? - Вон в той беседке в конце аллеи! - Чудесно! Если, конечно, там не насрали. | |
|
| |
|
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей. | |
|
| |
|
- Мужиков на всех не хватает! - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты. | |
|
| |
|
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили! | |
|
| |
|
Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает: - Второй день не капли крови в рот не брал Может скажешь где добыл? - Вооон то здоровое дерево видишь? - Ага - Ну вот, а я не увидел. | |
|
| |
|
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. | |
|
| |
|
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время? | |
|
| |
|
- Аааааа! я-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!! - Кофе в постель, милая... | |
|
| |
|
Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку". | |
|
| |
|
Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка. | |
|
| |
|
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту. | |
|
| |
|
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем | |
|
| |
|
Есть только одна причина по которой можно посмотреть "Адмирал". Это - безногий Безруков | |
|
| |
|
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю. | |
|
| |
|
На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута. | |
|
| |
|
Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас". | |
|
| |
|
Нищий просит прохожего: - Подайте 300 рублей на чашечку кофе. - Но за 300 можно взять 2 чашки кофе! - А я с девушкой. - Странно, у нищего есть девушка?! - Поэтому я и стал нищим... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
