 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Забавный факт! Вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт!" | |
|
| |
|
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась зоотехнику Сидорову. | |
|
| |
|
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ? - Поликарп. - Точно! | |
|
| |
|
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Говорит: - Ощущения не те! | |
|
| |
|
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым?! | |
|
| |
|
- Изя, как таки будет по английски "за"? - Веhind, а тебе зачем? - Я таки хочу спросить у того негра за его Кадиллак. | |
|
| |
|
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение... Врут! Надо еще и шампанским запивать! | |
|
| |
|
Стало известно, что во время одиночного плавания, на шестом месяце Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним вообще не разговаривал. | |
|
| |
|
В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило. | |
|
| |
|
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину. | |
|
| |
|
Трое солдат-"духов" из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим дедушкам. | |
|
| |
|
Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на три буквы эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца? | |
|
| |
|
Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные. | |
|
| |
|
Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево. | |
|
| |
|
Не умеешь петь - не пей! | |
|
| |
|
- Почему забор покрашен только с одной стороны? - Ну, в договоре же написано: заказчик-с одной стороны, и исполнитель-с другой... | |
|
| |
|
Хозяйка спрашивает соседку: - Ты не видела, кто это убил мою белую курицу? - И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде! | |
|
| |
|
- Давай, работай! Работа сама себя не сделает. - Но и чай сам себя не выпьет! | |
|
| |
|
Кто с мечом к нам придёт - тот конкретно отстал в гонке вооружений. | |
|
| |
|
Ругаются муж с женой. Он: - Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! - Чe? - Чe-чe?! Сто человек примерили, а я дурак взял... | |
|
| |
|
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню. Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "Внимание это ограбление!" Приезжий поворачивается к нему: "Парень! Кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!" | |
|
| |
|
Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ. | |
|
| |
|
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?! | |
|
| |
|
Опытный участник движения "Стоп-Хам" может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ. | |
|
| |
|
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по правилам ездить, сцепление чувствовать. Следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, передок часто заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит. | |
|
| |
|
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке - только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям? | |
|
| |
|
У семейного психолога. Жена: - Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний. Психолог: - Офигенно. Муж: - Я же говорил. | |
|
| |
|
Почему подростки зачастую демонстрируют свою взрослость путём употребления табака и алкоголя? Почему за гаражами никто втихаря не платит коммуналку и не обсуждает, как тайком от мамки помыл полы, и его чуть не спалили? | |
|
| |
|
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь? | |
|
| |
|
Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать. | |
|
| |
|
- Изя, Зеленский скоро выступит на Генассамблее ООН. - А что у них там за рояль? Бехштейн или Стейнвей? | |
|
| |
|
Насколько по-разному выглядит фраза « эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда о пассажирском самолёте... | |
|
| |
|
Возглас в пафосном ресторане: « Что ты, как животное, начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!» | |
|
| |
|
После новостей о прослушке разговоров Берлина с Варшавой, Вашингтон решил отказаться от услуг "Белтелекома". | |
|
| |
|
Чёрным по белому пишется новейшая история США. | |
|
| |
|
- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер? - Слишком мало негров выходит на улицы, сэр. | |
|
| |
|
Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте. | |
|
| |
|
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку. "Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд. | |
|
| |
|
Маркетинговый ход. - А давайте назовем этот лубрикант - перепихтовое масло!.. | |
|
| |
|
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? - Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
