 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вакцинациональная идея | |
|
| |
|
Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают. | |
|
| |
|
На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег. | |
|
| |
|
А можно на меня из себя раба не выдавливать? | |
|
| |
|
- Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире. - Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция. | |
|
| |
|
- Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. - И это ей еще прививать не начали. | |
|
| |
|
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9. | |
|
| |
|
Ни дать, ни взять - ангина во время менструации. | |
|
| |
|
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь. | |
|
| |
|
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище. | |
|
| |
|
- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу. - П@здец ты еб@нутый! - Что, простите? - Добрый день, говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня часто мерзнут ноги. - У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. - А когда вашу жену можно застать дома? | |
|
| |
|
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает. | |
|
| |
|
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только лётчики не выпендриваются, а летают. | |
|
| |
|
Кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна. | |
|
| |
|
- Народ, подскажите, как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем... | |
|
| |
|
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! - Ну, папа! Я же девочка! - Можешь взять розовую! | |
|
| |
|
Идут два украинца по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило - он в кусты. Через пять минут кричит другу: - Клим, у тебя бумажки нет? - Микола, да зачем оно тебе, нехай себе лежит... | |
|
| |
|
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознаграждён, когда увидел, как тёща целует тебя в щёчку! | |
|
| |
|
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад... - Наум Маркович, так и что? - Та ни что! Получается, что всё у нас лечат через жопу! | |
|
| |
|
- Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю. | |
|
| |
|
Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом. | |
|
| |
|
Не жили богато, нечего и начинать Спасибо за доклад, министр экономического развития. | |
|
| |
|
- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным? - Был пару раз. Не понравилось. | |
|
| |
|
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите. | |
|
| |
|
- Маша, пойдешь за меня замуж? - Да, любимый! - Ну что ж, я должен обдумать твое предложение... | |
|
| |
|
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%! | |
|
| |
|
Народная примета: - Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви! | |
|
| |
|
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. | |
|
| |
|
- Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали! | |
|
| |
|
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там,... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят... | |
|
| |
|
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему: - Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки. | |
|
| |
|
В больнице: - Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте. | |
|
| |
|
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу? | |
|
| |
|
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. - А давайте еще и от наводнения? - Зачем? - А вдруг с первого раза не получится?! | |
|
| |
|
Разговаривают две замужние женщины: - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака. | |
|
| |
|
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"? - Ой, напиши "пизурёк", и все! | |
|
| |
|
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! | |
|
| |
|
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга? - Таки да, но почему случайно? | |
|
| |
|
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
