 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"Нам отступать некуда, позади Москва!" (А. Г. Лукашенко) | |
|
| |
|
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку. "Вот сука!" - прокомментировали в Пенсионном фонде. | |
|
| |
|
- Российская вакцина от короновируса настолько эффективна, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. - И это ей еще прививать не начали. | |
|
| |
|
Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю. | |
|
| |
|
Совет ламерам от гениального юзера: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. | |
|
| |
|
- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки? - Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пидарасов много. - Во Франции? - Нет, в парламенте. | |
|
| |
|
- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?! - Нет. | |
|
| |
|
Ненавижу, когда спрашивают: « У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?». Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?! | |
|
| |
|
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика. | |
|
| |
|
- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми? - Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее. | |
|
| |
|
Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики. | |
|
| |
|
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало! | |
|
| |
|
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты. | |
|
| |
|
Всем деньги хороши. Вот только делятся очень плохо. | |
|
| |
|
- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только - двадцать восемь лет! - Да вокруг нее Челябинск строился. Это была градообразующая шашлычная. Слава о ее шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов! | |
|
| |
|
Мы, русские, такие оптимисты... Посудите сами - у нас все к счастью: чашка упала, но К СЧАСТЬЮ, не разбилась. А ежели разбилась - то неизбежно это К СЧАСТЬЮ! | |
|
| |
|
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут. | |
|
| |
|
Учитель: Кто такой Оппенгеймер? Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру? | |
|
| |
|
Хорошо, когда тебя дома ждут. Плохо, когда поджидают. | |
|
| |
|
Жена обращается к мужу. - Дорогой, будешь в магазине то купи мне трусики и сеточку для волос. Придя в магазин муж спрашивает продавщицу. - А есть ли у вас женские трусики с сеточкой для волос? - Пока таких нет, могу предложить мужские с ящичками для яиц. | |
|
| |
|
Рваные джинсы, майки, футболки.... Народ, а кто знает, носки, когда наконец в моду войдут дырявые носки?! | |
|
| |
|
Жена звонит мужу: - Ты где? - Ты что забыла, я же на рыбалке! - Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов! | |
|
| |
|
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99. Покупатель: -?????!!!!! Продавец поясняет: - В комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена!!! | |
|
| |
|
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?" | |
|
| |
|
- Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. | |
|
| |
|
- Алло, Луиза, что делаешь? - Деньги отмываю. - Чтобы полиция не поймала на незаконных делах? - Нет, вчера наш бордель работал на нудистском пляже, а там деньги клиентов прятать больше некуда. | |
|
| |
|
- Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали? - Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей. | |
|
| |
|
Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад. | |
|
| |
|
В кафе сидят две блондинки. Одна говорит другой: - Какое-то у них кофе невкусное! - Ты дура, это ва-аще какао! Подходит официант и говорит: - Девушки ещё чаю? | |
|
| |
|
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: - Я, кажется, проводку забыл! - Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем! | |
|
| |
|
Приходит школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили. Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Блин, Колян! Твои ключи от гаража нашлись! | |
|
| |
|
Объявлено, что пандемия успешно преодолена и начинается движение вперед. Мы радуемся - что вперед, но опасаемся - что вперед ногами. | |
|
| |
|
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки. | |
|
| |
|
Лукашенко, выступая на митинге: - Беларусь признана самой передовой страной в области информационных технологий, благодаря моему непосредственному участию. Мы обеспечили интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто плохо ведет себя в интернете. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгорстрах. - Мозго... простите, кто? | |
|
| |
|
- И в заключении мне хотелось бы сказать... - Скажете-скажете! Вот и ордер на ваш арест. | |
|
| |
|
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: "Ну, купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: "Дурак ты, Вася!" А я отвечу: "Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что..." Поворачивается к жене и говорит: - Сама ты дура! | |
|
| |
|
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы. | |
|
| |
|
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте. | |
|
| |
|
Иногда чувствую себя директором комиссионки. Со всех сторон тебе несут и несут какую- то хуйню. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
