 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мужчина, можете не материться при ребенке? - Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал... | |
|
| |
|
Идет по улице девушка, за ней - грузин. Вдруг он хватает её за задницу. Девушка: - Вы что, охренели?! - Нэт, Ахренели - это мой друг. А я - Сванидзе! | |
|
| |
|
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо. | |
|
| |
|
- Меньше знаешь - крепче спишь. - Странно, что ты вообще просыпаешься. | |
|
| |
|
- Избушка-избушка, повернись ко мне передом, задом, в профиль. Нет, не подходишь. Пошла вон! | |
|
| |
|
Обратите внимание, что вопросительный знак в профиль выглядит совсем, как восклицательный. | |
|
| |
|
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против. - Прям категорически? - Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!" | |
|
| |
|
Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом. | |
|
| |
|
Когда во время урока я смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, то грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: - Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял. | |
|
| |
|
Фраза: « ты последний человек, которому я хотела бы сделать больно» наталкивает на две мысли: 1. У человека есть такой список. 2. Я в этом списке. | |
|
| |
|
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать! | |
|
| |
|
Фраза « жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче. | |
|
| |
|
Конституцию следовало поменять потому, что в Конституции было сказано, что надо поменять президента. | |
|
| |
|
Когда он назвал её курицей, она тут же снесла ему 2 яйца. | |
|
| |
|
А существуют ли вообще люди, сказавшие « спасибо» людям, которые говорили им: - Ты мне ещё потом спасибо скажешь! | |
|
| |
|
Для оправдания своего названия каждый "Хэппи Мил" должен включать в себя 30 пельменей и пиво. | |
|
| |
|
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи... Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию. | |
|
| |
|
09/09/2020 - 13:02. Автор: Анонимно Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта? ================== Потому что ТРЕтий, а не ТРИтий. | |
|
| |
|
Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта? ================== Подкину терзаний: что означает глагол "блять"? ****************. Глагол "кровать" ещe загадочней! | |
|
| |
|
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое. | |
|
| |
|
- Ты за кого голосовать будешь - за партию жуликов и республиканцев или за партию демократов и воров? | |
|
| |
|
Анальгетики нужно запретить - они обесценивают боль и страдания. | |
|
| |
|
Разговор в Тель-Авиве: Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь? Жора, у русских всё через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле так они таки живут в Израиле. | |
|
| |
|
- Помнишь собаку из фильма Маска? - Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает? | |
|
| |
|
- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа? - А картоха?! | |
|
| |
|
Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ. | |
|
| |
|
- Слышал, Минфин предложил упростить налогообложение для юрлиц и предпринимателей! - И как это теперь будет? "Бабки есть? А если найду"? | |
|
| |
|
Чёрный юмор кошек: - Кто первый встал, того и тапки. | |
|
| |
|
Современное проклятие: Да чтобы твоим адвокатом был Пашаев! | |
|
| |
|
Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать. | |
|
| |
|
Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: "Посадим даже памятник!" | |
|
| |
|
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо. | |
|
| |
|
Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму. | |
|
| |
|
Жена с улыбкой говорит мужу: - Вау! Я не думала, что наш сын взлетит так высоко! Муж: - Да, эта катапульта просто класс! Давай, неси дочку... | |
|
| |
|
- Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права... | |
|
| |
|
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые. | |
|
| |
|
Девушка парню: - Приходи сегодня вечером ко мне, заночуем, пошалим! - А папа с мамой разрешит? - Не-е, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь. | |
|
| |
|
- Батюшка... - Что, сын мой? - У вас нет крестовой отвертки? | |
|
| |
|
Пандемия четко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
