 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
По новым стандартам премии Оскар 30% киногруппы нужно принести в жертву богу ЛГБТ. | |
|
| |
|
Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?.. | |
|
| |
|
Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка... | |
|
| |
|
Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили. | |
|
| |
|
Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей? | |
|
| |
|
- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл! - Да, за Джигурду наверное и добавили. | |
|
| |
|
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь. | |
|
| |
|
09/09/2020 - 13:02. Автор: Анонимно Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ ___________________________- Ну, да, конечно. Он же с тремя углами | |
|
| |
|
Немецкий шпион "палится" не на квадратных гвоздиках и скрепках из нержавейки, а когда едет в автобусе в маске и перчатках... | |
|
| |
|
- На днях мой фитнес тренер предложил прокачать мне ноги. И вот уже третий день я не могу стоять... | |
|
| |
|
- Сегодня я хотел сдать кровь в поликлинике. Но они мне задавали слишком много личных вопросов, таких как: "Чья это кровь? Где вы ее взяли?"... | |
|
| |
|
- Моя мать всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Великая женщина, но очень плохой хирург... | |
|
| |
|
- В Бар на Пушкинской зашли 3 конспиролога. Совпадение? Едва ли... | |
|
| |
|
- Я копаю, он копает, ты копаешь, они копают. Это не длинное предложение, но очень глубокое... | |
|
| |
|
- Я всегда стараюсь всем угодить. Надеюсь, вам такой мой подход нравится... | |
|
| |
|
- В обед ко мне подошел мой начальник и говорит: "Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!". А я ему: "Хорошего работника всегда трудно найти!"... | |
|
| |
|
- У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже года два... | |
|
| |
|
Старая российская забава(переклеивать на продуктах срок годности) с обнулением вышла на новый, государственный уровень. | |
|
| |
|
Дай человеку пистолет и он ограбит банк. Дай человеку банк, и он ограбит всех. | |
|
| |
|
После истории с Ефремовым в Москве стала популярна присказка: Если в Москве кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло! | |
|
| |
|
Два грузина плывут в лодке. - Гиви, ты грыбы любищь? - Канэшна! - Тогда ты и грыбы! | |
|
| |
|
Жена заявляет мужу: - Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную. | |
|
| |
|
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил". | |
|
| |
|
На львиную долю больше всего претендуют львицы. | |
|
| |
|
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь. | |
|
| |
|
Блондинка звонит своей подруге: - Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно! | |
|
| |
|
Время лечит. Главное не спиться во время лечения. | |
|
| |
|
Новая метла хорошо метет, но старая видит, где мусор. | |
|
| |
|
Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь. | |
|
| |
|
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли". | |
|
| |
|
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным! | |
|
| |
|
Беременная жена - мужу: - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: - Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал... | |
|
| |
|
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. | |
|
| |
|
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! | |
|
| |
|
- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал? | |
|
| |
|
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней. Наивные мексиканцы! | |
|
| |
|
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться. | |
|
| |
|
Спорить с дураком - как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. | |
|
| |
|
- Наташа, сколько у вас было мужчин? - Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Двенадцать. | |
|
| |
|
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи.... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
