 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра. | |
|
| |
|
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона. | |
|
| |
|
- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали - Вот суки! А какое? - О полку Игореве. | |
|
| |
|
Неllо i аm nеw usеr аnd i wоuld tо аsk уоu, Ноw tо disаblе аvаtаr? | |
|
| |
|
- Бабоньки, а ведь сегодня День Граненого Стакана. - Да, многих наших мужиков он поставил на грань выживания, а кому не повезло- за грань... Помянем их.. - А все- таки женщинам намного приятнее, когда за их здоровье и хорошее настроение у мужчин высоко поднимается не рука со стаканом, а само поднимается что-то другое.. Например, настроение. | |
|
| |
|
- Какая у тебя прикольная ямочка на лице... - Это - рот. | |
|
| |
|
- Зачем поварихи делают на пюре волны? - Чтобы ты захлебнулся от удовольствия | |
|
| |
|
- Услуга бесплатная? - Нет, за деньги. - А можно бесплатно? - За деньги можно и бесплатно. | |
|
| |
|
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба- Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить... | |
|
| |
|
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет! - Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника... | |
|
| |
|
- Алло, это "Газпром"? - Нет. - Жаль. - А мне-то как жаль! | |
|
| |
|
- Чем мне загладить свою вину... - Утюгом! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Я, пожалуй, два тортика возьму. - А тогда я вторую бутылку водки! | |
|
| |
|
Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами. - Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов? - Один, как у всех... | |
|
| |
|
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива. | |
|
| |
|
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка нехорошая. | |
|
| |
|
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... | |
|
| |
|
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: - Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат « Чистые руки - залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический? | |
|
| |
|
- Говорят, Россия вместо импорта уже должна производить мясо сама? - Да. - А что это за существо « сам»? | |
|
| |
|
Девушка выходит в одесском дворике в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: - Софочка, так я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! | |
|
| |
|
- Ух ты! Инопланетянин! Дай, пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? | |
|
| |
|
- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая! - И это вы мне говорите « немножечко»?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест- накрест не по груди, а по спине! | |
|
| |
|
Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями. | |
|
| |
|
Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя. | |
|
| |
|
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телевизора к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: - Видишь ту тёлку? Я её трахал! | |
|
| |
|
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес- браслет похвалит за бодрую прогулку. | |
|
| |
|
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности. | |
|
| |
|
Помните, как в школе нас учили запоминать названия падежей? Иван Родил Девчонку, Велел Тащить Пелёнку. Это сколько же автор данного мнемонического приёма выкурил перед тем как такое выдать? А по мне так гораздо приятнее бы звучало: Ирина Родила Двойняшек, Весёлых Трогательных Пташек! *** Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. | |
|
| |
|
Бывшие работодатели по-пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место. | |
|
| |
|
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?» | |
|
| |
|
Помните, как в школе нас учили запоминать названия падежей? Иван Родил Девчонку, Велел Тащить Пелёнку. Это сколько же автор данного мнемонического приёма выкурил перед тем как такое выдать? А по мне так гораздо приятнее бы звучало: Ирина Родила Двойняшек, Весёлых Трогательных Пташек! | |
|
| |
|
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба- Егерь просто. И тут припёрся какой-то немытый Иван и давай хамить... | |
|
| |
|
- О, а вы книгу читаете? - Как видите, да, молодой человек. И прошу вас заметить, что это не какая-нибудь хуйня. Это Шекспир! | |
|
| |
|
В половине двенадцатого с северо-запада в Кафтанчиково зашёл немолодой человек лет под пятьдесят. Подле красивого особняка человек остановился, чтобы прикурить у дворника. - А что, отец, - спросил немолодой человек затянувшись. - ингибиторы холинэстеразы в городе есть? - Кому и самогон - ингибитор, - ответил дворник, хитро прищурившись и сплюнув в пыль. | |
|
| |
|
- Мне нужна бомба с часовым механизмом... - Вот возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения! - Сколько? - 10, 9, 8, 7... | |
|
| |
|
Жалко - у пчелки, у человека жопа! | |
|
| |
|
Звонок в техподдержку: - У меня Гоогле не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... ============================ Тиристорный светодиод? Двойка, садись! | |
|
| |
|
Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого океана. | |
|
| |
|
В советское время: Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый: - Ну, как? - Двойку получил! - А чего такой довольный?! - Слушай, Гоги прямо там арестовали!!! | |
|
| |
|
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
