 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой. | |
|
| |
|
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар. | |
|
| |
|
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый. | |
|
| |
|
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей. | |
|
| |
|
Много будешь знать... Вместо жены будешь жить с хрустальной совой. | |
|
| |
|
Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике. | |
|
| |
|
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет? - Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?! | |
|
| |
|
- Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь, в фирме директором - просто для души! | |
|
| |
|
Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну обалдели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще два часа... | |
|
| |
|
Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова. | |
|
| |
|
- Это твой бывший? - Да! - А что в другом пакете? | |
|
| |
|
- Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет? - Ну, у кинологов это называется вязкой... | |
|
| |
|
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети... И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки!" | |
|
| |
|
Единый день голосования - день российского сурка. Бессмысленного и беспощадного. | |
|
| |
|
- Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел, решил узнать больше, чем остальные космонавты... | |
|
| |
|
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний. | |
|
| |
|
Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров. | |
|
| |
|
В пивной к продавцу обращается завсегдатай: - Слушай, как летит время! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет. - Да, много воды утекло с тех пор... | |
|
| |
|
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах! | |
|
| |
|
В Саратове прошел первый всероссийский слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной родины. | |
|
| |
|
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Кутюрье. | |
|
| |
|
- Что такое дирижабль? - Это летающее яйцо. - У меня два яйца, а я не летаю. Почему? - Ну, может, пропеллер работает плохо... | |
|
| |
|
На призыв Алексиевич к русской интеллигенции первыми отозвались Кац, Шац и Альбац. | |
|
| |
|
- Добро пожаловать в наше арт- пространство! - Это же просто ссаный подвал! - Лофт... - Там в углу крысы доедают наркомана! - Это инсталляция! | |
|
| |
|
Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута - там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами. По ходу, таки сварщик выжил... | |
|
| |
|
Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут. | |
|
| |
|
Навальный очнулся; подбежали врачи, сказали, что тот очень долго был в коме. Встает Навальный, подходит к окну, отдергивает занавеску и радостно восклицает: - Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего! | |
|
| |
|
- Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений. - Сколько времени? - Лет 20-30. | |
|
| |
|
Михаилу Ефремову могут сбавить срок, но с условием, чтобы каждый из тех, кто просил за него, посидел хотя бы недель месяц. | |
|
| |
|
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом. | |
|
| |
|
Синедрион уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял Эльман Пашаев. | |
|
| |
|
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет! - Доктор, я же говорил, что у меня грыжа! - Так и я говорил, что просто с работы ехал! | |
|
| |
|
- Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор то откуда?.. | |
|
| |
|
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. - Не за что... | |
|
| |
|
- Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль! | |
|
| |
|
- Милый, давай заведем котенка? - Давай, кошечка моя. | |
|
| |
|
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови. | |
|
| |
|
- Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя... | |
|
| |
|
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - Whаt did уоu sау? - Да я говорю: двумя руками черпай! | |
|
| |
|
В маршрутку заходит девушка, свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная: мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося "Ть-фу!". Всех удивляет парень, он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: - Девушка, передайте, пожалуйста, еще. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
