 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого! | |
|
| |
|
Отправляя электронную почту, жители Урюпинска покрепче привязывают дискету к голубю. | |
|
| |
|
Кроме одной извечной женской проблемы: "Мне нечего надеть!", появилась вторая: "Мне нечего поставить на аватар!" | |
|
| |
|
- Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы? - На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: - Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял. | |
|
| |
|
- У тебя завышена самооценка. - Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас. | |
|
| |
|
- Это у вас что? - Бенгальские огни. - А это? - Шутихи. А вот - хлопушки, салюты! - А это что за 12-метровая петарда? - "Тополь-М". - И как работает? - Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись: "Вам - ХАНА!" | |
|
| |
|
- Рабинович, а что вы скажете за арабских женщин? - Знаете, арабские женщины мне выглядят сильно замотанными. | |
|
| |
|
Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского. | |
|
| |
|
Человек на 80% состоит из воды. Но если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа. | |
|
| |
|
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всю дежурную часть. | |
|
| |
|
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала. И яд обратно тоже. | |
|
| |
|
- Купила китайский чай для похудения. - А он вкусный? - С тортиком - офигенно! | |
|
| |
|
- Скажите, какой камень вас оберегает? - А какой успел схватить, такой и оберегает! | |
|
| |
|
В номинации « Самое доступное жилье в Сочи» с большим отрывом победил железнодорожный вокзал. | |
|
| |
|
Мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить ужин, а утром дать денег на такси. | |
|
| |
|
Блондинка спрашивает брюнетку: - Как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на « П» и заканчивается на « Ц». - Боже, у тебя появился принц?! | |
|
| |
|
- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?.. - Лодочника. На тот берег сгонять надо... | |
|
| |
|
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: "Я буду только салатик". | |
|
| |
|
Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо, я не догадаюсь, в чём был не прав, если ты просто будешь шептать что- то на латыни, сжигая мою фотографию. | |
|
| |
|
Если человек, который читает много книг книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный? | |
|
| |
|
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать... | |
|
| |
|
Из новостей: "Спутница Навального в Томске Маргарита Певчих уклонилась от пояснений полиции и покинула Россию". Комментарий: Однако ей не удастся избежать объяснений с его женой... | |
|
| |
|
Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет... | |
|
| |
|
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник." Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос. Старик сказал: "Тогда ломайте робот- пылесос." А дети ответили: "Он и так уже сломанный." | |
|
| |
|
Раньше были басманные судьи и прокуроры, теперь еще и басманные адвокаты появились. | |
|
| |
|
Мишустин с визитом у Лукашенко. Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал? Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыт. | |
|
| |
|
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять". | |
|
| |
|
Петя установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками. Вася установил виндоуз Насте и всю ночь ебался с Настей. | |
|
| |
|
Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на « Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами. | |
|
| |
|
"К 2035 году бесплатный общественный транспорт." Спасибо, мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира. | |
|
| |
|
Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу. | |
|
| |
|
- Жена наорала на меня, что я ленивый! Но я же ничего не сделал!.. | |
|
| |
|
- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос... | |
|
| |
|
- В этом году я первый раз не смог поехать отдыхать на море в Турцию. И все из-за пандемии коронавируса! А раньше обычно это было из-за нехватки денег... | |
|
| |
|
Бармен говорит посетителю за стойкой: - Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один? - Зачем мне еще один пустой стакан!?.. | |
|
| |
|
- Добро пожаловать на очередное собрание клуба "Борцов с приверженностью к пластической хирургии". Сегодня я вижу много новых лиц, и это меня очень разочаровывает... | |
|
| |
|
Золотая рыбка: - Могу исполнить два желания. Какое ваше первое желание? - Хочу быть очень богатым. - Хорошо. Какое ваше второе желание? - Хочу, чтобы у меня было много денег. | |
|
| |
|
- В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: "Они прямо за вашей спиной"... | |
|
| |
|
- Сегодня в автобусе я уступил место инвалиду по зрению. Вот так я потерял место водителя автобуса... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
