 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парень уговаривает девушку: - Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой. - Слушай, « не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие. | |
|
| |
|
К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. - У моего сына все время появляются синяки и шишки. - Так ведь Ваш сын - известный драчун. - Послушайте, я в его возрасте тоже драчил, но не до синяков же! | |
|
| |
|
Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки? - Люся, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: - На мозгах, что ли?! | |
|
| |
|
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала! | |
|
| |
|
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим. | |
|
| |
|
- У меня банковскую карточку украли. - В милицию заявил? - Нет. - Почему? - Вор тратит по ней меньше, чем жена. | |
|
| |
|
Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочуу... - Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь! | |
|
| |
|
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! | |
|
| |
|
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика? | |
|
| |
|
- А давай ко мне секретаршей? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет... -? - Да шучу, шучу. Не пью я кофе. | |
|
| |
|
Звонок дочери отцу: - Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла! - Ничего не знаю! Как стемнеет сразу домой! | |
|
| |
|
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. | |
|
| |
|
"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи: - посадить луковицу в банку с водой; - сколотить скворечник; - вырастить домашнее животное. | |
|
| |
|
Мой сосед придумал, как примирить белых и афроамериканцев в США. Его идея проста до безобразия-всех белых называть неграми, а негров -белыми. Белым всё равно, а у негров не будет претензий! Пенсионер. | |
|
| |
|
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться. | |
|
| |
|
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!!! - Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?! | |
|
| |
|
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения - супер. В следующий раз попробую крутить педали... | |
|
| |
|
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы... | |
|
| |
|
- Алло, это министерство культуры? - Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная. - Прошу прощения. - Всего доброго. | |
|
| |
|
В пьянке надо вовремя сказать: "Нет!" Если спрашивают: - Хочешь выпить? Твeрдо отвечай: - А почему бы и нет?! | |
|
| |
|
- Ну, это ты точно есть не будешь. - Что, так невкусно? - Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю! | |
|
| |
|
Первая брачная ночь. Голос: - Оп-па! То есть - ой-ой-ой! | |
|
| |
|
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы. | |
|
| |
|
Лежу, деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться. | |
|
| |
|
Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его. - И что? Тебя спасли лётчики? - Нет. Буква "П" не загорелась. | |
|
| |
|
Есть 3G интернет, а бывает и 0,5G интернет. У нас в деревне он на полджишечки. | |
|
| |
|
Глава Минобороны Белоруссии сообщил о переброске к границе войск США. По ходу - тот самый 6-й флот, который обещала в 2014 Псаки. | |
|
| |
|
Россия не исключает введение санкций против Германии с связи с излечением её врачами Навального. | |
|
| |
|
Крик из караоке-бара: « Помогите! Хулиганы пения лишают!» | |
|
| |
|
Пятидверную Lаdа 4х4 теперь собирают роботы, роботы на второй день сборки устроили бунт против использования их высшего разума на такое дерьмо... | |
|
| |
|
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь. | |
|
| |
|
Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так. | |
|
| |
|
Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020. | |
|
| |
|
« Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало | |
|
| |
|
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее: - Скажите, а у нее приятный запах? Ответ убил наповал: - Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага. | |
|
| |
|
- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть! - Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается. | |
|
| |
|
Курс имбиря рухнул. Лимоны плавно снижаются | |
|
| |
|
"Плюс пять" - для зимы тепло, для лета холодно, для тюремного срока - неожиданно... | |
|
| |
|
- Как вы относитесь к старообрядцам? - Двумя перстами за! | |
|
| |
|
Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
