 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дорогая, хочешь банан? - Это намёк? - Нет, это банан. | |
|
| |
|
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь! | |
|
| |
|
Грубое и хамское выражение "проебал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности"... | |
|
| |
|
В Анапе гостиница была настолько брутальна, что на кровати вместо лебедя из полотенца мне оставили лебедя из автопокрышки. | |
|
| |
|
Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Ф. Шуберта! | |
|
| |
|
Саша - 32 зуба, Дима - 28 зубов, Антон - 19 зубов... Доказано, что не важно, какая у тебя зубная паста, главное - это не гулять по тёмным улицам после 24.00. | |
|
| |
|
Если наутро вы просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе, значит, вы хорошо провели вчерашний вечер. | |
|
| |
|
Приходит маленький индеец к своей маме и спрашивает: - Мама, а почему мою старшую сестру зовут Восходящее Солнце? - Потому что она была зачата на рассвете... - Мама, а почему мою младшую сестренку зовут Синий Цветок? - Потому что она была зачата на чудесном васильковом поле... - Мама, мама, а почему... - Ну хватит задавать вопросы, Рванная Резинка. | |
|
| |
|
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да, малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Е*ущиеся Собаки? | |
|
| |
|
Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже? | |
|
| |
|
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ. | |
|
| |
|
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс: - Мне только спросить... | |
|
| |
|
Я такой старый, что на день рождения мне дарят торт с ректальными свечами. | |
|
| |
|
Путин спрашивает Пескова: - Ну, как там с явкой на местные выборы? - Замечательно - явились все, кто считает голоса. | |
|
| |
|
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников. - Да пасека у него. Пчёл держит. | |
|
| |
|
Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор. | |
|
| |
|
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано « Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. - Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка. | |
|
| |
|
Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор. А адвокат Ефремова - может. | |
|
| |
|
- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу. | |
|
| |
|
- Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится... | |
|
| |
|
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак. | |
|
| |
|
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни? | |
|
| |
|
Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю: - Что, сволочь, все взятки берешь? А он задумчиво и машинально: - Не. Я же в отпуске. | |
|
| |
|
- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! - Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили! - Так он это, того, отсидел и пришел... | |
|
| |
|
Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули. Он засох еще до того, как я смог его открыть... | |
|
| |
|
Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком. | |
|
| |
|
Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша. | |
|
| |
|
Если в жизни мало утех, часто то же самое и у этих. | |
|
| |
|
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест. | |
|
| |
|
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. | |
|
| |
|
Оптимисты верят в GООDущее, пессимисты - в ВАDущее, а реалисты - в будущее! | |
|
| |
|
Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал. | |
|
| |
|
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: - Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Да нет, это моя жена разговаривает с моей любовницей! | |
|
| |
|
Рост больных коронавирусом вызван увеличением числа тестов. Если тоже самое сделать с IQ тестами, будет большой взрыв числа долбо*бов | |
|
| |
|
Моя соседка стучится в дверь и я открываю. - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь! Вы свободны сегодня? - Конечно да!!! - Присмотрите за моим псом? | |
|
| |
|
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит: - Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась! Мужик: - Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал! | |
|
| |
|
- Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Обрыдло уже! - Куда ей столько? - Да хрен ее знает, ни разу не давал. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже! | |
|
| |
|
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку. - А я помню без пульта. - Я помню с шестью каналами. - Я помню когда каналы переключали плоскогубцами. - Я помню когда их интересно было смотреть. - Вот это ты уже врешь! | |
|
| |
|
Дочка маме говорит: - Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты дочка! - Нет, мама, это наша учительница! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
