 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Экскурсия по Одессе. Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному? Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом... | |
|
| |
|
Малыш спрашивает у папы: - А три минуты это долго? - Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься! | |
|
| |
|
В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов! | |
|
| |
|
Из бывших рабов получаются образцовые тираны... | |
|
| |
|
Брак - это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь. | |
|
| |
|
- Прекрати себя жалеть! Жизнь - это сплошная боль! Адаптируйся или умри! - Извините, а вы точно психотерапевт? | |
|
| |
|
Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес. | |
|
| |
|
Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги. | |
|
| |
|
- Тебе в этом году в школу, сынок. - Знаю, мама, и зачем я только пошел в педагогический? | |
|
| |
|
- Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию. | |
|
| |
|
У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты". Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек. | |
|
| |
|
Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе. | |
|
| |
|
Любая лишняя вещь всегда может радовать и приносить хоть какую-то пользу. Главное, чтобы эту вещь всегда можно было легко найти в нужный момент, а всё остальное время чтобы морально, а также физически не наносило вред. Про каждого человека, как ни странно, всё то же самое... | |
|
| |
|
Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком. | |
|
| |
|
Задача номер один лентяя: не допускать возникновения задач с другими номерами. | |
|
| |
|
Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения - это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву. | |
|
| |
|
- А какая у тебя зарплата? - Ну, вполне достойная... - И чего она достойна? - Сочуствия. | |
|
| |
|
- Ах, поручик Ржевский, помолчите, будет вам сквернословить! Дайте послушать Шнурова. | |
|
| |
|
- Что чаще всего девушки обсуждают в соцсетях? - На каком сексе идти на свидание. | |
|
| |
|
- Дорогой, скажи мне три главных слова. - Ты очень похудела! | |
|
| |
|
Он настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра. | |
|
| |
|
На соревнованиях по карате спортсмен из Урюпинска вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть. | |
|
| |
|
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете? - Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?! | |
|
| |
|
- Не опережаю ли я события? - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате. | |
|
| |
|
- Алла, ну кто идет в лес накрашенной? - А вдруг медведь? | |
|
| |
|
Скажите, стоит ли волноваться, если у главбуха последний запрос в Гугле это - « страны, где тепло и нет экстрадиции»? | |
|
| |
|
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии! | |
|
| |
|
Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трехлитровые банки, что они исчезают. | |
|
| |
|
Опытный участник движения "Стоп-хам" может на вкус отличить модель пистолета. | |
|
| |
|
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия. | |
|
| |
|
- Привет, ты звонил? - Э-э-э... нет. - А какого черта ты до сих пор мне не позвонил?! | |
|
| |
|
По факту, уничтожение Колорадского жука это межвидовая война за картошку. | |
|
| |
|
Пусть ваша компания выплатит мне тестовую зарплату. Не волнуйтесь, она небольшая и проблем не доставит, я просто хочу посмотреть, как ваша компания справляется со своими обязанностями. | |
|
| |
|
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу? +++++++++++++++++. Жизненно. Прослезился. | |
|
| |
|
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи. | |
|
| |
|
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся тридцать лет, закончен. Здравствуйте, дорогие товарищи! | |
|
| |
|
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются. | |
|
| |
|
Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями? | |
|
| |
|
Лет эдак так 2000 тому назад один добрый человек попробовал заняться просветительской деятельностью без лицензии, которую в те времена выдавал только гауляйтер (читай "прокуратор Иудеи") оккупационного римского режима Весь христианский мир до сих пор помнит, чем это для него закончилось. | |
|
| |
|
Не мог заснуть, считал птиц: одна выпь, две выпи... после пятой, не выдержал... но того требовали правила русского языка! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
