 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Петя установил себе Linuх и всю ночь ебался с настройками. Вася установил Windоws Насте и всю ночь ебался с Настей. | |
|
| |
|
Ефремов: - А в СИЗО есть бар, где можно выпить? - Нет! Но там можно хорошо посидеть. | |
|
| |
|
- Забыть вас? Что вы! Я вас обязательно запомню! | |
|
| |
|
- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? - Можно, только не включайте. | |
|
| |
|
Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же ещё мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу. | |
|
| |
|
- А как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре. | |
|
| |
|
Журналист разговаривает с дайвером: - Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище. - Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть. | |
|
| |
|
Таз уполномочен завалить... | |
|
| |
|
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить? ********************************** А меня ещё беспокоят Тотоша и Кокоша ********************************** Да, это страшно. Аллейный крокодил, вооружённый тотошей и кокошей... | |
|
| |
|
#37 14/09/2020 - 15:42. Автор: Маsуаkа Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить? ********************************** А меня ещё беспокоят Тотоша и Кокоша | |
|
| |
|
Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач. | |
|
| |
|
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: Я, кажется, проводку забыл! Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем! | |
|
| |
|
- Дорогая, давай заведем котенка! - Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. - Странно, на котенка аллергия есть, а на норковую шубу нет? | |
|
| |
|
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная... | |
|
| |
|
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости? - Нет, наши специалисты научились контролировать статистику. | |
|
| |
|
Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолок в магазинах, пока жена что-то выбирает. Персонал видимо думает, что я запоминаю расположение и направление камер, заметно напрягается и начинает ходить по пятам. | |
|
| |
|
Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров! | |
|
| |
|
Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто-нибудь из них обязательно влюбится и все испортит... | |
|
| |
|
После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее - магазин. | |
|
| |
|
- Что объединяет вашу семью? - Пароль от Wi-Fi! | |
|
| |
|
- Ты меня любишь? - Да, конечно! А ты? - И я себя люблю! | |
|
| |
|
Я могу себе позволить бессонницу, ведь утром меня ничего нового не ждет. | |
|
| |
|
В 3 часа ночи звонок в дверь: - Кто там? - Грабители, нам нужно 100 кг золота. - А 105 кг не надо?? - Ну давайте 105. - Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли! | |
|
| |
|
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито!!! | |
|
| |
|
Парень подходит на улице к двум девушкам: - Какие девушки красивые, как зовут? - Алина, не говори ему! - Хорошо, Аня! | |
|
| |
|
Муж - жене: - А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? - Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии... | |
|
| |
|
Все законы в России принимаются для того, чтобы безопаснее и дешевле было выпить и поспать, чем вообще что-либо делать. | |
|
| |
|
Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу и тут же вызвал путану. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Решай: или я, или пиво! - А сколько пива? | |
|
| |
|
Согласно тестам "Космо", Семён гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена. | |
|
| |
|
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так. | |
|
| |
|
Вопреки заблуждениям, словосочетание "русский шансон" произошло не от французского "сhаnsоn", а от немецкого "Sсhеissе". | |
|
| |
|
Объявление. Лечу от алкогольной зависимости. Гарантия до 8 лет. Ильман Пашаев. | |
|
| |
|
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света. | |
|
| |
|
.... имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы?... ....................... Полно обсуждений в сети. Основная версия - просто детские клички. | |
|
| |
|
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов! | |
|
| |
|
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить? | |
|
| |
|
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама. - Я не уйду! | |
|
| |
|
Приложение FасеАрр за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в стране всегда умели. | |
|
| |
|
Падежи межполовых отношений. Начинается с предложного. Потом - склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный. Заканчивается все винительным. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
