 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить. | |
|
| |
|
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию... | |
|
| |
|
Интеллигентный покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше. | |
|
| |
|
- Саша, я полюбила другого. - Лена, а как же я? - Да, прости. Саша, ну а как ты? | |
|
| |
|
Главврач: - Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Во я попал! | |
|
| |
|
Автомобили "Лада" полностью соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года. | |
|
| |
|
Избрание единоросов в Государственную Думу открыло широкий путь для борьбы других видов паразитов за свои политические права. | |
|
| |
|
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются. | |
|
| |
|
- Страдаю без тебя... - Я ещё никуда не ушёл... - Так иди, ты мешаешь мне страдать! | |
|
| |
|
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим! | |
|
| |
|
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин в России удалось избежать. | |
|
| |
|
Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах". | |
|
| |
|
Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми. | |
|
| |
|
Мужики курят в курилке. Болтают, за жизнь. Подходит Петрович. - Блин, мужики, что-то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Что за дела? - Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтобы не надоела, что делаешь? - Ну, эта-а-а... уровень сложности повышаю, наверное... Бли-и-и-и-и-ин... | |
|
| |
|
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас. | |
|
| |
|
Когда мне прислали из кадрового агентства секретаря с фамилией Вагина, я долго думал о смене сферы бизнеса | |
|
| |
|
Стабилизационный фонд дает уверенность, что долго будет что красть... | |
|
| |
|
Росстат подсчитывает сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться. | |
|
| |
|
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать. | |
|
| |
|
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает. | |
|
| |
|
На допросе в в следственном комитете: - Вы когда-нибудь крали? - Только в интересах России. | |
|
| |
|
Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет? | |
|
| |
|
Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает: "Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?" | |
|
| |
|
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать. | |
|
| |
|
- Почему во время массовых расстрелов сталинскими палачами осужденные часто пели перед смертью Интернационал? - Там были мало кому известные слова: Довольно кровь сосать, вампиры Тюрьмой, налогом, нищетой! Для вас - вся власть, все блага Мира, А наше право - звук пустой. | |
|
| |
|
- Надо снять Сидорова с должности губернатора. - Почему? - Он раньше работал приемщиком металлолома, а потому сначала брал взятки килограммами, а потом установил в кабинете специальные весы и начал принимать купюры тоннами. | |
|
| |
|
- Мужчина, вы негодяй! - Но я вам ничего не сделал... - Я же говорю, негодяй. | |
|
| |
|
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы. | |
|
| |
|
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе. | |
|
| |
|
Когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните сколько прощено вам. | |
|
| |
|
Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое. | |
|
| |
|
Один админ - другому: - Сегодня тестировал переход на зимнее время: - Как? - Пришел на работу на час позже! | |
|
| |
|
Как некоторые взяточники берут взятки. - Сколько, сколько??? - 20 килобаксов. - Всего? 20 тысяч долларов? - Двадцать. Килограммов. Баксов. | |
|
| |
|
- Давай встречаться... - У тебя что, проблем мало? | |
|
| |
|
- Я елеустремленный человек. - Может целеустремленный? - Нет. | |
|
| |
|
- Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... Мы нифига не устали! | |
|
| |
|
Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются. | |
|
| |
|
Быть бабой очень сложно. Быть бабой это - быть как мужик, только у тебя на шее мужик, который как баба. | |
|
| |
|
Два незнакомых человека договариваются о встрече по телефону: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
