 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ- руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов. - Александр Григорьевич, а где же их взять? - А Вы акцизы на табак поднимите на 20%. | |
|
| |
|
Иногда, когда мне кто-то нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют кролики. Честно говоря, пока всё это безуспешно. | |
|
| |
|
Если вас ударили по левой щеке - подставьте правую. Челюсть встанет на место. | |
|
| |
|
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки. | |
|
| |
|
Она: - Как дела на личном фронте? Он: - Много ваших полегло... | |
|
| |
|
Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране. За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик. | |
|
| |
|
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом? - Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд. | |
|
| |
|
Деньги, конечно, грязь. Но до чего лечебная... | |
|
| |
|
Глава Роснефти: - Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать. | |
|
| |
|
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание... | |
|
| |
|
Жена мужу: - Сними мое платье... Сними мой лифчик... Сними мои трусики... И больше никогда не смей надевать мои вещи! | |
|
| |
|
На инет-форуме. - Когда она шла по электричке, я думал: "Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!". Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать. Счастливы в браке 20 лет. | |
|
| |
|
- Изя, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год? - Да. - Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020? | |
|
| |
|
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист. - И что? - Ты что, правда, не видишь кого трахаешь?.. | |
|
| |
|
Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку. | |
|
| |
|
Нарушай закон подлости - помогай людям! | |
|
| |
|
Комментатор: - Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой... Нет это все-таки теннис. | |
|
| |
|
В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовней от выпивки отвлекать не будет. | |
|
| |
|
- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах? - Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни. | |
|
| |
|
Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух! | |
|
| |
|
Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир "48 копеек" - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название... | |
|
| |
|
"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков. | |
|
| |
|
Я не могу определенно утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, еще не попадались. | |
|
| |
|
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус. | |
|
| |
|
Люблю, когда отношения строятся на отсутствии в них меня. | |
|
| |
|
- Никогда не суй пальцы в розетку. - Да они у меня туда и не влезут. - А ты шпильку возьми. | |
|
| |
|
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? | |
|
| |
|
Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока! | |
|
| |
|
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. | |
|
| |
|
Один друг другому: Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется. | |
|
| |
|
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..." | |
|
| |
|
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил. | |
|
| |
|
- Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу. | |
|
| |
|
Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком. | |
|
| |
|
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась. | |
|
| |
|
Прорезь на таблетке - это под отвертку чтобы можно было таблетку вкручивать в больного если что... | |
|
| |
|
- А сколько мне еще жить осталось? - Ку-ку, ку-ку, ку... - Доктор, вы совсем что ли умом тронулись? | |
|
| |
|
Желудок: - Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин? Я: - Это и был ужин! Желудок: - Что?! | |
|
| |
|
- Это секс по-телефону? - Нет, это секс по барабану... - Как это? - Это дом престарелых! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
