 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Человек, выпивший ВURNа с валерьянкой, быстро поспал. | |
|
| |
|
Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот | |
|
| |
|
Мы, русские, можем нарушать любые законы, кроме одного: "Не ставить пустую бутылку на стол!" | |
|
| |
|
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше. | |
|
| |
|
Путин оставил Сноудена в России, чтобы узнать всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди. | |
|
| |
|
По подсчетам ученых, 90% людей симулируют эволюцию. | |
|
| |
|
- Ты взяла с собой тёплые вещи? - Да, 7 бутылок. | |
|
| |
|
С Наташей не прокатило. Может, с Катей пронаташит? | |
|
| |
|
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление. | |
|
| |
|
- Гайдар в твои годы полком командовал! - А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице- премьером правительства! | |
|
| |
|
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Атеист считает, что они оба правы. | |
|
| |
|
Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать. | |
|
| |
|
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуёшь? | |
|
| |
|
- Ты меня любишь? - Да я просто очарован твоей красотой! - Брось тогда пить. - Как?! Отказаться от тебя?! | |
|
| |
|
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так! | |
|
| |
|
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена. - А в чем дело? Он не работает? - Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились. | |
|
| |
|
Сплотиться вокруг умного могут только умные. А вот вокруг дурака сплотиться может большинство. | |
|
| |
|
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское. | |
|
| |
|
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. - Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... - Ну-у-у-у, батенька, здесь уже талант нужен! | |
|
| |
|
Я думал, что мои проблемы из-за заниженной самооценки, и пошел к психологу. Так, он убедил меня, что мои проблемы из-за завышенной самооценки. | |
|
| |
|
Для того, чтобы практически полностью восстановить былую гармонию, в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка пьяного электрика местного ЖЭКа Сидорчука... | |
|
| |
|
У психолога: - Доктор, у меня завышенный уровень самооценки. - Попытаюсь это исправить. - Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?! | |
|
| |
|
Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть. О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор? | |
|
| |
|
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать. | |
|
| |
|
В финале "Битвы Экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Петербурге через час. | |
|
| |
|
В детстве посмотрела на сварку и не ослепла, но и хорошего ничего с тех пор не видела... | |
|
| |
|
- Расскажите о себе в трех словах. - Я гуманитарий. | |
|
| |
|
Первый день в качестве интерна: Терапевт: Больной жалуется на боли в животе. Что надо сделать? Я:... Терапевт: Надави! Я: Понял. Я *пациенту*: Я не знаю, какой у тебя диагноз, зато знаю, во сколько твоя дочь возвращается с уроков. Советую назвать диагноз добровольно. | |
|
| |
|
- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо. - Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша. | |
|
| |
|
Любовь к шансону передаётся по Кругу. | |
|
| |
|
- Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что - то достанется. | |
|
| |
|
На торжественном приеме: - Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман! | |
|
| |
|
Я точно знаю наперед, Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как. Я не гадалка, я маньяк. | |
|
| |
|
Папа, после долгого нытья и криков жены сводил Вовочку в зоопарк. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: « Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному». | |
|
| |
|
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ. | |
|
| |
|
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн. | |
|
| |
|
- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем - И чё блядь, я их спугну? | |
|
| |
|
- Назовите двух самых известных молодых белорусов. - Рыбак и Рыбка. | |
|
| |
|
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься. | |
|
| |
|
1. Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами. 2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных. 3. Наибольший рейтинг на пост президента ядерной державы имеет 77- летний больной деменцией путающий сестру с женой. 4. Литва угрожает России. 5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост. В каком забавном мире мы живем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
