 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять, чего там налито, как вдруг оттуда вылетает Джинн и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего Джинн исчез, так и не выслушав мои остальные желания. | |
|
| |
|
Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен. | |
|
| |
|
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал. | |
|
| |
|
Музыка объединяет всех, кроме соседей. | |
|
| |
|
Девушка говорит парню: - Что-то меня тошнит. Парень. - Ну, если хочешь, будем видеться не так часто... | |
|
| |
|
Заходят в бар гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит: - Пацаны, да это же "Оскар"! | |
|
| |
|
Лукашенко звонит Путину: - А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах? - Вы же ещe голоса не посчитали. - А вы что, у себя голоса считаете?.. ================= А вот и не так было! Именно Путин первым-то и поздравил. Видать, считают одинаково; -) | |
|
| |
|
- Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте. | |
|
| |
|
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: - Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?! | |
|
| |
|
В субботу утром жена выдала гениальную фразу: - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол. | |
|
| |
|
- Я тоже против зарплаты в конвертах! Пусть дают в мешках. | |
|
| |
|
Мужество это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: « Ты следующая! | |
|
| |
|
Все люди делятся на: 1. Сов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов: из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно! | |
|
| |
|
Спрашиваю у сына: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Ответ: - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку | |
|
| |
|
Блондинка: - А где вы работаете? - Я гироскопы делаю. - Ой, а я не верю в гироскопы. | |
|
| |
|
- Почему вы расстались, хороший ведь парень? - Он меня назвал кучей отбросов. -??! - Пригласил к себе в гости на обед, потом я спрашиваю, посуду в раковину убрать? - А он вдруг ни с того, ни с сего: да, помойка! | |
|
| |
|
Учительница с зарплатой 13 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске « классная работа». | |
|
| |
|
Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у женитьбы шансов не осталось вовсе. | |
|
| |
|
После того как Фольксваген объявил о продаже Ламборгини и ни один российский олигарх не выказал интереса, вот только тогда-то и чувствуешь, как тучи нависли над Родиной. | |
|
| |
|
Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала... | |
|
| |
|
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают. | |
|
| |
|
Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции? | |
|
| |
|
- Мама, а ты любишь ходить босиком? - Да, люблю. - Тогда я ушла в твоих туфлях. | |
|
| |
|
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль? - Я художник, я так вижу. | |
|
| |
|
#1 18/09/2020 - 06:34. Автор: Анонимно. . В верхней части этого сайта написано: "Микробы медленно ползали по телу левши, с трудом волоча за собой подковы" Классику знать надо. Левша подковал не микроба а блоху. -. -. Ну, если по классике, то блоху Левша подковал в рамках "рекордного деяния". А микробов он подковывал для разминки, в перерывах работы с блохой | |
|
| |
|
В верхней части этого сайта написано: "Микробы медленно ползали по телу левши, с трудом волоча за собой подковы" Классику знать надо. Левша подковал не микроба а блоху | |
|
| |
|
Традиционная русская зарядка - бег за водкой. | |
|
| |
|
Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться. | |
|
| |
|
Как у спортсменов разогревающие упражнения перед стартом, так и майские праздники - разминка перед летом! | |
|
| |
|
- Подсудимый, расскажите, как было дело. - Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский жеребец. | |
|
| |
|
Что немцу - хорошо, то русскому - по барабану. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня что-то в заднице нехорошо! - Так что же в ней может быть хорошего- то? | |
|
| |
|
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек. | |
|
| |
|
Причуды самоизоляции. В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск. В автобусе можно. | |
|
| |
|
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста. | |
|
| |
|
Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото. | |
|
| |
|
Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги. | |
|
| |
|
У нас душевные раны не зализывают, их у нас запивают. | |
|
| |
|
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей. | |
|
| |
|
Открылась социальная сеть « Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: « Добавить в наркоманы» и « Добавить в проститутки». | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
