 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак вставили! - А ты пешком была, или на машине? | |
|
| |
|
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши. | |
|
| |
|
Молдавским ученым удалось получить сумму, которая меняется от перестановки слагаемых. | |
|
| |
|
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума. | |
|
| |
|
- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. - Ну и как? - Раскусили его. В мечети креститься начал. | |
|
| |
|
- Где в России самая урожайная земля? - В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд. "зелени"! | |
|
| |
|
- Что общего между гастарбайтерами и политиками? - И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу. | |
|
| |
|
Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять чего хотят женщины | |
|
| |
|
Огромная просьба: не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю пиздеть!!! | |
|
| |
|
Родители нашли новорождённого мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации. | |
|
| |
|
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки". | |
|
| |
|
- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться. - Тебе звонила бывшая? - Я ей звонил. | |
|
| |
|
- Александр Григорьевич, а вот сравните должность руководителя колхоза и руководителя страны. В чём разница? - Да почти никакой! Тогда - поехал в обком партии, попросил солярку, удобрения, деньги. Сейчас - поехал в московский обком, попросил нефть, газ, деньги... | |
|
| |
|
Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации лучшая актриса должны быть мужчинами. | |
|
| |
|
Жена мечтательно смотрит в холодильник: Ты же будешь меня любить, если я стану толстой? А ты будешь меня любить, если я стану ленивым? Ты и так ле... Ах ты скотина такая! | |
|
| |
|
Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам? Пробовали. Они начинают кормить голубей. | |
|
| |
|
Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет. | |
|
| |
|
В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей. | |
|
| |
|
Странно: денег нет, а зависимость от них есть. | |
|
| |
|
В аптеке: - Девушка, дайте мне презервативы самого большого размера, сколько есть, только как можно быстрее, я не могу долго ждать. - Сейчас вынесу, но вы меня заинтриговали, если можно, продиктуйте, пожалуйста, ваш телефончик. - Только не сейчас, мне некогда вашими интригами заниматься, давайте попозже, сейчас нужно срочно объехать все аптеки, а то у нас колбасный цех остановился, оболочка кончилась, если будут большие убытки, шеф вызовет на ковер и забудет про презервативы. | |
|
| |
|
Ветер в голове попутным не бывает. | |
|
| |
|
Муниципалитет Берлина объявил тендер на строительство здания. Были поданы три заявки от турецкой, немецкой и российской фирм. После вскрытия конвертов оказалось, что турецкая фирма запросила один миллион евро, немецкая два, а российская три. Заказчики спросили русских: - На что вы собираетесь тратить три миллиона? - Один нам, один вам и один туркам. | |
|
| |
|
Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей это спецназ. | |
|
| |
|
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! - Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь... | |
|
| |
|
Диалог в Минске: - О, тебя освободили?! Ну, каково тебе пришлось в Окрестино? Рассказывают такие ужасы! - Да нет, знаешь ли. Там всe совсем неплохо. Завтрак в постель, кофе и шоколад на выбор, а на обед суп, мясо и десерт. Мы играли в разные игры во второй половине дня, а потом получали кофе и пирожные. Потом я дремал, и после ужина мы смотрели кино. - Вот это да! (пораженно) Недавно видел Сашу, он там тоже сидел, но рассказывает совсем другие истории... - Вот поэтому он снова там. | |
|
| |
|
- Я решил - пока мне не исполнится двадцать лет, ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю? | |
|
| |
|
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! | |
|
| |
|
- Привет, кем работаешь? - Электриком - И сколько получаешь? - А?!.. Ну, это смотря какой грунт... | |
|
| |
|
Пресс-конференция А. Г. Лукашенко. - Мне вот тут пришло 14 миллионов сообщений с одним вопросом: "Когда, наконец, ты уйдёшь?" По-моему, это же просто спам! | |
|
| |
|
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом. И Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать. | |
|
| |
|
Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно): - Да Родини даедю? Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): - Да чъей? | |
|
| |
|
На упаковке презервативов надпись: "Не ведите машину, когда используете наш продукт". | |
|
| |
|
- А у нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала... Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется. | |
|
| |
|
Настоящий лентяй даже когда стоит, то всё равно лежит, но вертикально. | |
|
| |
|
Народные приметы. Если очень долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находиться до 6 человек. | |
|
| |
|
- "Суки" пишется с одни "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "уважаемые коллеги". | |
|
| |
|
#13 18/09/2020 - 11:57. Автор: Док. -. - Я тоже против зарплаты в конвертах! Пусть дают в мешках. -. -. - В минувшие 90е уже было и поголовно все были миллионерами. Нафиг. ЗЫ. Ныне подобное в Зимбабве (там все миллиардеры). Реокмендую, только лучше вместо мешка прихватить с собой тележку. | |
|
| |
|
- Гражданин Махмуд, вы с ума сошли? Почему у вас перед воротами вытрезвителя написано огромными буквами "ДРОВЯНОЙ СКАЛАД"? Я вас уволю! - Дело в том, господин Абдулла, что там раньше был дровяной склад, а когда мы хотели убрать старую вывеску и повесить новую, господа отдыхающие выползли на лежачую акцию протеста с требованием оставить прежнее название, т к оно полностью соответствует их сокровенным мечтам и желаниям, а слово ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ оскорбляет их гордость и чувство собственного достоинства. | |
|
| |
|
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять, чего там налито, как вдруг оттуда вылетает Джинн и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего Джинн исчез, так и не выслушав мои остальные желания.========== самый простой способ избежать белой горячки- избегать странных бутылок с налитым, тогда любые желания могут исполниться и без помощи Джинна.========. А тебе смысл слова "зануда" понятен, или объяснять придется? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
