 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает... | |
|
| |
|
Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры. | |
|
| |
|
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься. | |
|
| |
|
Из объяснительной: Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует хуй". | |
|
| |
|
- Алло, это ФСБ? - Да. - А правда, что вы все видите и все знаете? - Да. - А какой глаз я сейчас зажмурил? - Шоколадный... | |
|
| |
|
Звонок на радио: - Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар". | |
|
| |
|
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым... | |
|
| |
|
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи. | |
|
| |
|
Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами. | |
|
| |
|
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки. | |
|
| |
|
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял. | |
|
| |
|
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа. | |
|
| |
|
На мою зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней. | |
|
| |
|
Фразу « Молния два раза в одно место не бьёт» электрик Сидорчук уже не скажет никогда. | |
|
| |
|
- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да... им бы бабу! | |
|
| |
|
В Древнем Риме была запрещена продажа крепких рабов после 23:00. | |
|
| |
|
На вопрос « Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ. | |
|
| |
|
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце - от любви! - А её резонансом не порвёт?.. | |
|
| |
|
Голод - не тетка, да и ожирение - не дядька. | |
|
| |
|
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые. | |
|
| |
|
Короткое взмаргивание аварийкой, когда кого-то пропускаешь в пробке, напоминает мне небрежно брошенное: "спс". | |
|
| |
|
За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой. | |
|
| |
|
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы. | |
|
| |
|
А если маску надевать только на рот, это называется носить маску топлес? | |
|
| |
|
В детстве мальчика Ваню укусил щенок. Собачка выросла и забыла. А Иван Павлов вырос и ничего не забыл! | |
|
| |
|
ЧАСТОлюбивая женщина. | |
|
| |
|
Кто рано встает, тот, сука, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит! | |
|
| |
|
В России две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую... | |
|
| |
|
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать почему я пьяный здесь сплю. | |
|
| |
|
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. Поэтому в армию его провожали всем двором. | |
|
| |
|
Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: "Я и бал" | |
|
| |
|
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи. - Это не шарф - это язык. | |
|
| |
|
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. | |
|
| |
|
Лукашенко потребовал проведения повторных честных выборов, на которых за него проголосуют 80% белорусов. | |
|
| |
|
Люся так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий. | |
|
| |
|
- Царь-батюшка, дракон проголодался. - А чего он ест-то? - Дев невинных... - Да... Видать, околеет у нас рептилия... | |
|
| |
|
Канцелярия премьер-министра РФ опровергла сообщение, что Мишустин покидал пределы страны. По официальным данным, премьер- министр находится в рабочей командировке в Белорусской автономной области. | |
|
| |
|
Любопытное - рядом. Дети со смешными фамилиями часто вырастают сильными. | |
|
| |
|
- Ты, доченька, не жирная. - А ляжки?! - А ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой. | |
|
| |
|
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга в облако воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну... А она ледяная: совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
