 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки можно мне? Ну ладно, волк ешь! Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! | |
|
| |
|
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком. | |
|
| |
|
Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр: А какая зарплата? 15 тысяч рублей... Ну, не-е-е-т, маловато... ... но ощущается как 45 тысяч! | |
|
| |
|
Как настроение? Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус... | |
|
| |
|
- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи? - Исключительно экспериментальным путем. - Это как? - Дай мне 100 баксов. - Не дам! - Эксперимент окончен. | |
|
| |
|
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздную! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!! | |
|
| |
|
Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места". | |
|
| |
|
- Знаешь, Сема, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут... - И шо? - Тебе деньги не нужны? | |
|
| |
|
Жизнь дачника это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим. | |
|
| |
|
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? Ну, все когда-нибудь умрут... Все умрут! Ужас, что я наделал!... | |
|
| |
|
Пистолетом можно ранить, а словом - убить. Особенно если это слово - "Пли!". | |
|
| |
|
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам. | |
|
| |
|
Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога. | |
|
| |
|
Закон соцсетей: чем дальше георгафически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться. | |
|
| |
|
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика. | |
|
| |
|
- Ты слышал, как они теперь говорят!? Маркс и Спенсер. Спенсер, Карл! - Не кипятись, Фридрих. | |
|
| |
|
- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили. | |
|
| |
|
Если бы школьникам объясняли строение млекопитающих не на примере домашней собаки, а на примере девушки, двоечников бы не существовало. | |
|
| |
|
Два анекдота времён СССР: 1) Спорткомментатор на радио: - Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе, где проходит соревнование по "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец и представитель СССР Ашот Всехвыебян! Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья... Француз сошел с дистанции. Американец - первая, вторая... четвертая... восьмая... Янки покинул поле боя. А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе. А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья ... десятая... дватдцать пятая... сорок седьмая, женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их не хватает. Ашот неунемаем!!! Он смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно смотрит на трибуны. На трибунах паника. Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет к комментаторской будке. Ашот, сюда нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!!!!!!! 2) Абрам на Привозе подходит к прилавку Исаака: - Ну и почём твои синенькие? - Поц, это цыплята! - Это я поц?! Да я твою девятилетнюю дочь во все её четыре дырки оприходую! Прооравшись на весь привоз, Абрам разворачивается и начинает уходить. Исаак догоняет его: - Абрам, ты шо?! Какие четыре дырки? У неё же только три. - А ты теперь иди и всему Привозу это докажи! | |
|
| |
|
На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего. | |
|
| |
|
- Алло Марина? - Да. - Я тут это: дом построил, дерево посадил... - Приходи. | |
|
| |
|
В наших бюстгальтерах вы будите намного привлекательнее. Мы не жалеем поролона. | |
|
| |
|
- Доктор, сколько мне жить осталось? - Десять... - Десять чего? - Девять... | |
|
| |
|
- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит. - А это как? - Там главное взгляд не отводить. | |
|
| |
|
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит: - Ну, по последней, а то завтра рано вставать. Все: - Завтра ж воскресенье, зачем вставать? - Воду пить! | |
|
| |
|
Что за прикольная такая манера у людей в очках мериться диоптриями? Типа ха-ха-ха всего единичка? Лох Я не вижу дальше своей руки... как тебе ТАКОЕ? | |
|
| |
|
- Ты такая красивая... - Ты всем девушкам говоришь это на свидании? - Тихо! Я говорю по телефону... | |
|
| |
|
Специфика метода кнута и пряника в Беларуссии в том, что пряником тоже бьют. | |
|
| |
|
Главное, что понимаешь глядя на водопроводчиков, электриков и президентов - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать. | |
|
| |
|
Больше всего мужчин настораживают две вещи: появление шума в двигателе автомобиля и исчезновение шума ругающей его жены. | |
|
| |
|
"Ситроен" уступил дорогу "Ладе Калине", и она рассыпалась в благодарностях. | |
|
| |
|
Провожая девушку до квартиры, Серёга понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде. | |
|
| |
|
А у нас в детстве не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга. | |
|
| |
|
День матери, пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, мля?" | |
|
| |
|
- Эй, пацан, дай позвонить. - У меня Нuаwеi на андроиде. - Блин... извини братан, держись там. | |
|
| |
|
- Сделай мне минет. - Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? - Сделай мне минет под тёплым летним дождём. | |
|
| |
|
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек, и посмотрел на него, и молвил: - Годен без ограничений. | |
|
| |
|
Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло все время будет под кольцом застревать, неудобно очень. | |
|
| |
|
Я не козёл, это просто кортизол. | |
|
| |
|
Плакат на заправке: "Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой." | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
