 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Старая дева - ехtrа virgin. | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные. | |
|
| |
|
Независимо от модели гаджета, у каждого гражданина РФ есть простой и быстрый доступ к камере. | |
|
| |
|
Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh. | |
|
| |
|
Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать. | |
|
| |
|
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей. | |
|
| |
|
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить. | |
|
| |
|
В лучшие дни я выгляжу как голливудский актер. Как голливудский актер, которого таблоиды сфотографировали и подписали: "Посмотрите, до чего он докатился". | |
|
| |
|
Повзрослел, это когда мама кричит тебе: "Ты скатился!", а ты к горке даже не подходил. | |
|
| |
|
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты. | |
|
| |
|
В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже ее... Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок... | |
|
| |
|
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: - Дорогая, ты все равно успеха не добъешся. - Спокойно! Ты вначале тоже не слушался. | |
|
| |
|
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки... ===== А если ООО"Ого-го!!"? | |
|
| |
|
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды. | |
|
| |
|
Ох, и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище очкарик по любому лучше, чем жиробас. | |
|
| |
|
Вчера вечером в подворотне девушку- логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали. | |
|
| |
|
Костя любил целовать Лизу за ушко, потому что оттуда вкусно пахло прилепленной жвачкой. | |
|
| |
|
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа. | |
|
| |
|
- Вы кто такой? - Депутат. - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли. (Журнал "Сатирикон", 1908 год.) | |
|
| |
|
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста. | |
|
| |
|
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт: - Блин, забыла мужу сигарет купить! | |
|
| |
|
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы. | |
|
| |
|
- Рабинович, один из оппозиционеров сказал, что отношения между руководством страны и народом России напоминают отношения клиента и проститутки. Мол, клиент имеет проститутку как, куда, и когда хочет. Как вы к этому относитесь? - Молодой человек... Во-первых: чаще всего, проститутка имеет возможность отказать клиенту, во-вторых: у проститутки существует возможность обговорить, что с ней делать нельзя.. ну и в-третьих: проституткам клиенты обычно платят, а за извращения таки приплачивают... | |
|
| |
|
- Негры, геи... интересно, а кошек скоро уравняют с нами в правах? - Узаконят. Причем скоро и у нас. -??? - У наших слуг дефицит родственников для оформления недвижимости. | |
|
| |
|
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает: - Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить? Старая: - Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и эти полетели. | |
|
| |
|
Новости науки. Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом. По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел... | |
|
| |
|
- Как дела? - Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день... - Шикуешь!!! А говоришь - хреново. | |
|
| |
|
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет. | |
|
| |
|
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают. | |
|
| |
|
Уголовный кодекс - это самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений! | |
|
| |
|
- Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия... | |
|
| |
|
- Назовите любую деталь женского туалета. - Ну, унитаз... | |
|
| |
|
Отец читает сыну сказку на ночь: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? | |
|
| |
|
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки... | |
|
| |
|
- Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". | |
|
| |
|
Объявление: Требуются симпатичные, инициативные девушки. Оплата высокая. Не работа! | |
|
| |
|
Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да как обычно. С наркозом вообще скучновато... | |
|
| |
|
- Красивый, умный, интересный, утончённый - все эти слова все обо мне... могли бы быть, но не сегодня, ведь сегодня понедельник... | |
|
| |
|
- Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000! | |
|
| |
|
По рекомендации врачей, я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
